Op een gegeven moment wenst praktisch elke ouder of voogd dat er een manier is om een jong kind voor altijd te beschermen tegen de pijn en het lijden van het leven om hun fragiele gevoel van onschuld te bewaren en het magische onbedorven wonder dat jeugd definieert. Helaas, hoezeer we het ook anders wensen, de realiteit van leven en verlies kan niet worden genegeerd en zal ondanks onze inspanningen inboeten.
Daarom vragen veel ouders en verzorgers zich af hoe ze het onderwerp over de dood met een kind moeten bespreken wanneer dat nodig is, of het nu gaat om het verlies van een familielid, naaste familielid of een vriend - of anders veroorzaakt door een tragedie elders in de wereld dat ontvangt aanzienlijke berichtgeving in de media. Hier zijn verschillende suggesties om uw kind te helpen de stervens- en sterfte beter te begrijpen en ermee om te gaan.
Wees eerlijk en direct
Hoewel je misschien in de verleiding komt om 'zachtere' termen te gebruiken met je kind bij het uitleggen van het concept van de dood, moet je het gebruik van eufemismen vermijden , vooral met kinderen van rond de leeftijd van zes of jonger. Elke ouder die er spijt van heeft dat hij een kind op de achterbank van de auto heeft verteld dat ze 'snel' zouden arriveren - alleen om te horen: 'Zijn we er al?' 60 seconden later - begrijpt dat jonge kinderen vaak interpreteren wat ze letterlijk worden verteld. Dus, het uitleggen van de dood van een grootouder door een kind te vertellen dat hij of zij 'slaapt' of 'tijdens een lange reis wegging' zal waarschijnlijk extra vragen oproepen, zoals 'Wanneer wordt hij wakker?' of "Wanneer komt ze terug?"
Bovendien kan indirect zijn over de dood de rouwrespons van uw kind bemoeilijken door onnodige angsten te veroorzaken als kinderen blijven verwerken wat hen wordt verteld. Als je bijvoorbeeld een eufemisme gebruikt zoals 'We hebben oma verloren', kan het zijn dat je zoon of dochter zich later zorgen maakt dat een andere geliefde zal verdwijnen telkens wanneer hij of zij hoort dat iemand weggaat.
Als u een kind vertelt dat een overleden familielid "een lang dutje doet", kan dit uw kind angstig maken wanneer u hem of haar vertelt dat het naptijd is.
Luister, dan uitleggen, dan antwoorden
Of een geliefde stierf na een lange ziekte, of misschien onverwacht vanwege een verkeersongeval, moet u uw kind eerst vragen wat hij of zij weet van de situatie . Kinderen zien of voelen verrassend veel meer dan volwassenen zich realiseren. Door te luisteren naar wat uw kind weet, of denkt dat hij of zij weet, kunt u een kort verslag van de dood aanbieden dat slechts zoveel details bevat als u denkt dat uw kind nodig heeft of kan absorberen, terwijl het ook iets van zijn of haar initiële aanpak behandelt. vragen of misvattingen.
Het vermogen van een kind om het concept van de dood te begrijpen varieert met de leeftijd, dus je moet de dood op een passende, maar eerlijke manier uitleggen . Over het algemeen zou het voldoende moeten zijn om een kind van zes jaar of jonger te vertellen dat het lichaam van een persoon "niet meer werkt" en "niet kan worden verholpen". Zes- tot 10-jarigen begrijpen de finaliteit van de dood meestal tot op zekere hoogte, maar zullen vaak vrezen dat de dood een "monster" is of op de een of andere manier "besmettelijk", dus je verklaring zou de geruststelling moeten bevatten dat dit niet zal gebeuren.
Degenen die hun tienerjaren naderen, of tieners, beginnen meestal de eeuwige aard van de dood te begrijpen, maar beginnen ook de 'grote vragen' van het leven te stellen over hun sterfelijkheid en de zin van het leven.
Nadat je naar je kind hebt geluisterd en vervolgens een eerlijke uitleg van de situatie hebt gegeven, moet je je kind toestaan om je vragen te stellen - als hij of zij daar zin in heeft. Jongere kinderen stellen meestal vragen van praktische aard, zoals waar de geliefde op dit moment is of als huisdieren ook naar de hemel gaan. U moet dergelijke vragen eerlijk en geduldig beantwoorden en wees erop voorbereid dat uw kind in de komende dagen en weken soortgelijke vragen zal stellen.
Oudere kinderen, zoals tieners en tieners, stellen in eerste instantie misschien geen vragen, maar u moet duidelijk maken dat u beschikbaar bent om te praten als / wanneer hij of zij dat wil.
Wees de ouder, maar laat je kinderen kinderen zijn
Ten slotte is het belangrijk om te onthouden dat ouders (en volwassenen in het algemeen) vaak te veel focussen op hun zorgen en ellende en het zicht kunnen verliezen op het feit dat kinderen geen "mini-versies" van zichzelf zijn. Met andere woorden, alleen omdat u voortdurend hebt nagedacht over de dood van een geliefde, moet u niet aannemen dat uw kind ook voortdurend aan het verlies denkt. Kinderen, met name jongere, hebben het opmerkelijke vermogen om zich op één moment serieus te concentreren en te lachen of te spelen met het complete verlaten van het volgende.
Daarom moet je als ouder voorkomen dat je je verdrietreactie op je kind projecteert. Ongeacht hoe je je voelt, probeer een eerlijke beoordeling te maken van hoe nieuws over de dood je kind beïnvloedt. Let op veranderingen in gemoedstoestand of gedrag, zoals uitlachen, een behoefte aan meer aanraken of knuffelen, problemen met slapen, paniekaanvallen of klachten van fysieke kwalen, bijvoorbeeld. Dit kunnen tekenen zijn dat uw kind het verlies niet effectief aanpakt.
> Bronnen:
"Praten met kinderen over de dood." www.hospicenet.org . Opgehaald op 15 december 2012. http://www.hospicenet.org/html/talking.html
> "De dood aan een kind uitleggen." www.funeralplan.com . Opgehaald op 16 december 2012. http://www.funeralplan.com/askexperts/explain.html