U hebt waarschijnlijk talloze voorbeelden gezien van ouders die kinderen online en in het openbaar hebben beschaamd. Van dramatisch escalerende gevolgen - en het uitdelen van de details voor iedereen die luistert - tot het 'roepen' van verontrustend gedrag op Facebook en Instagram, kan het openbaar schamen van kinderen in het begin effectief lijken. Het krijgt zeker hun aandacht, toch? Maar het probleem is dat het op de lange termijn nooit werkt als een hulpmiddel om het gedrag van uw kinderen vorm te geven.
Bovendien kan het een ernstige en aanhoudende invloed hebben op uw ouder-kindrelatie, om nog te zwijgen van hun zelfrespect. Dit is wat je moet weten over het online en in het openbaar afschudden van je kinderen, inclusief voorbeelden van shaming-woorden die alleenstaande ouders in het bijzonder moeten vermijden.
Wat is Shaming?
Vraagt u zich af wat precies een kind beschimpt? Hier zijn enkele voorbeelden:
- Vertellende gênante of onthullende verhalen in een poging de houding of het gedrag van het kind te manipuleren
- Het nemen van een privégesprek over gedrag en consequenties en het openbaar maken door het te delen met vrienden, familie of de rest van de wereld (via sociale media)
- Opzettelijk een kind laten voelen dat hij of zij zich slecht voelt als persoon, in plaats van te focussen op het feitelijke gedrag dat je probeert te veranderen
Helaas kunnen deze technieken in het begin lijken te werken, maar het beschamen van je kind zal snel averechts werken.
En hoewel ouders waarschijnlijk sinds het begin van de tijd schaamte hebben gebruikt, maakt het bereik van sociale media het gevaarlijker dan ooit. Je verliest niet alleen een aanzienlijke relationele gelijkheid, maar het beschamen van kinderen in het openbaar of online zorgt ook voor afbreuk aan vertrouwen en zelfrespect. Tegelijkertijd dempt het de motivatie van uw kind om deel te nemen aan het gedrag dat u probeert aan te moedigen.
Schuld versus schaamte
Wat voor ouders verwarrend is, is dat gedachten en gevoelens gedrag beïnvloeden. Als je bijvoorbeeld tegen je kinderen schreeuwt en vervolgens een gevoel van schuld of spijt voelt, zijn die gevoelens misschien genoeg om je gedrag te veranderen. Maar er is een verschil tussen schuld en schaamte. Zoals Brené Brown, een onderzoeksprofessor aan de universiteit van Houston en de auteur van het bestverkopende boek van de New York Times, Daring Greatly , zegt: schuld zegt: "Ik deed een slechte zaak", terwijl schaamte zegt: " Ik ben slecht." Het maakt niet uit met welke gedragsproblemen je nu te maken hebt, dat is geen bericht dat je naar je kinderen wilt sturen.
Waarom Shaming Your Kids niet werkt
Schamen met kinderen is ook gevaarlijk omdat schaamte vaak een gevoel is dat blijft hangen en vaak langer duurt dan je denkt of van plan bent. Dus hoewel het aan de oppervlakte lijkt alsof ouders die hun kinderen schamen op sociale media resultaten boeken, erkennen dat deze benadering van ouderschap eigenlijk twee dingen schaadt waar je hard aan werkt:
- Het zelfrespect van uw kind
- Uw langdurige relatie
Voor sommigen is er mogelijk ook een verband tussen het bereik van publieke shaming en de langetermijneffecten. Als je bijvoorbeeld je kind publiekelijk op Facebook scheldt, waarbij de indruk bestaat dat heel veel mensen het zien, kan het schadelijker zijn voor je relatie en het zelfgevoel van je kind dan het ouderwetse 'Je zult niet geloven wat hij deed het nu! " een vorm van schaamte die plaatsvond rond de eettafel voor tante Sally.
Wat als je je kinderen al publiekelijk hebt beschaamd?
Laten we het echt worden. Misschien lees je dit en denk je: "Oh nee, ik heb dit al gedaan." Dit is je kans om je excuses aan te bieden. Je kinderen moeten zien dat je een mens bent en bereid om je fouten te bezitten. Dus zelfs als je een zekere mate van wroeging ervaart die het extreem moeilijk maakt om dat gesprek op gang te brengen, laat het dan gebeuren. Als je je kind publiekelijk hebt beschaamd, moet hij of zij je echt horen excuses aanbieden en duidelijk de verzekering geven dat het niet nog een keer zal gebeuren. Dit zal een herstellend effect hebben op je relatie, zodat je je relatie kunt gebruiken als je grootste 'wapen' voor het beïnvloeden van het gedrag van je kind - niet schaamt je.
Shaming Words Single Parents Should Should Avoid
Sommige alleenstaande ouders lopen een groter risico om hun kinderen te schamen vanwege de spanning die vaak gepaard gaat met het communiceren met je ex. Hier is een lijst met scheldwoorden en -zinnen die je wilt vermijden:
- "Je bent zo'n slechte meid." Deze beschuldiging helpt uw kind niet te begrijpen wat ze verkeerd heeft gedaan of wat ze moet veranderen. En het is zeker geen zin die je nog jarenlang in haar gedachten wilt kloppen!
- "Je bent net zoals je moeder (of vader)." Dit kan net zo schandelijk zijn als het voorbeeld van "je bent een slechte meid", vooral als je kind weet dat je veel vijandigheid hebt en in conflict bent met je ex.
- "Ik weet niet waarom ik zelfs moeite met je doe." Stel u voor hoe u zich een ogenblik voelt. Meestal raakt deze gewoonweg gefrustreerd door pure frustratie. Om te voorkomen dat je op de eerste plaats komt, moet je opzettelijk zijn om voor jezelf te zorgen en me wat tijd te geven - wanneer je het nodig hebt.
- "Ik zou je weg moeten sturen om bij papa (of mama) te wonen?" Dit is vergelijkbaar met de zin hierboven, en het geeft niet alleen ergernis weer, het vermindert ook het gezag van uw ouder. Je zegt eigenlijk dat je geen opties hebt. En als je dat voelt, stop dan en haal diep adem. Omring jezelf vervolgens met je ondersteuningssysteem en werk je volgende stappen uit. Als uw ex erbij betrokken is, vergeet hem dan ook niet in het gesprek te vermelden, vooral als u denkt dat het gedrag van uw kind hem in gevaar kan brengen.
- "Ik ben het zo beu om met je af te rekenen." Stop deze zin bij "Ik ben zo moe." Periode. En neem dan een pauze en rust wat uit. Een nieuw perspectief helpt je om eventuele problemen die je ervaart met je kind aan te pakken zonder zijn zelfrespect of relatie te vernietigen.
Hoe het gedrag van uw kinderen te beïnvloeden zonder Shaming
De beste tool die je tot je beschikking hebt om het gedrag van je kinderen te beïnvloeden, is je relatie. In het ideale geval wil je een band creëren die het positieve gevoel van je kinderen over wie ze zijn versterkt, terwijl ze ook ruimte krijgen om van hun fouten te leren. Dus wanneer uw kinderen ervoor kiezen om u ongehoorzaam te zijn, moet u een gesprek voeren over hun keuzes en wat zij de volgende keer anders kunnen doen. Hier zijn enkele voorbeelden van positieve woorden en zinnen die u kunt gebruiken:
- 'Ik zou graag willen dat je me vertelt wat er is gebeurd.' Neem een paar minuten de tijd om uw kind te horen voordat u reageert.
- "Hoe voelde dat voor jou?" Help uw kind om de gevoelens te identificeren die horen bij de gebeurtenissen die hebben plaatsgevonden. Deze kunnen woede, angst, eenzaamheid, verrassing en anderen omvatten.
- "Wat had je anders kunnen doen?" Dit is een grote! In het ideale geval wilt u dat uw kind voor zichzelf de alternatieven opsomt die mogelijk effectiever zijn geweest. Op dit moment is het belangrijk dat u ideeën bevestigt die effectief hadden kunnen zijn. Het idee is om uw kind de mogelijkheid te geven strategieën te ontwikkelen voor 'de volgende keer' in plaats van uw kind te schamen, en niet de eerste keer dat u die opties kiest.
- "Wat gaat u de volgende keer doen?" Versterk de kracht van de woorden van uw kind door hem of haar een topstrategie te helpen.
- "Hoe kan ik helpen?" Deze wordt vaak weggelaten, maar hij is zo krachtig! Zelfs als er niets praktischs is dat u kunt doen, zal het uw kind helpen om te horen dat u een echt aanbod doet om te helpen.