Toen ik voor het eerst moeder werd, was een van de dingen die me een beetje buiten de wacht hielden, hoe vaak mensen hun mening over mijn opvoedingsstijl zouden geven. Het ding was - het waren niet alleen mijn ouders, schoonfamilie of vrienden die hun twee cent aanbieden, maar ook willekeurige vreemden die de behoefte voelden om in te klinken. Hoewel er zeker momenten waren dat het aangeboden advies een parel van wijsheid was voor mij koesteren en toepassen, soms, laten we zeggen dat hun opmerking opzij moest worden gezet en vergeten.
In het begin moest ik erachter komen wat ik moest afstemmen en wat ik nodig had om het ene oor binnen te laten en het andere. Zeker, het was een vaardigheid die me enige tijd kostte om te leren, en ook een die ik nog niet helemaal onder de knie heb. Ik heb echter gemerkt dat door mezelf een paar vragen te stellen, ik beter kan beoordelen wanneer het waardig is om actief naar iemands advies te luisteren of wanneer het advies eenvoudigweg onbehoorlijke kritiek is. Misschien vindt u deze tips ook nuttig voor u.
Vraag jezelf af: bieden ze gevraagd of ongevraagd advies?
Voordat je begint te prikkelen om een opmerking die je snel lijkt te bezwaren, pauzeer dan eerst en stel jezelf deze belangrijke vraag. Heb ik deze deur geopend door te vragen naar de mening van de persoon? Of is dit echt ongevraagd advies? Als het de eerste is, terwijl haar inzichten je misschien nog steeds steken, accepteer het feit dat je de persoon hebt uitgenodigd om haar gedachten met je te delen.
Reageren: duidelijk vocaliseren wat voor soort ondersteuning u nodig heeft
Ik ben er zelf geweest, heb mijn gevoelens een paar keer (of drie of vier) laten schroeien toen ik iemand om advies vroeg en ik vond het niet leuk wat ik hoorde. Ja, misschien had de persoon haar mening kunnen uiten met een beetje meer suikerlaag, maar ik zou de persoon niet de schuld moeten geven van het hebben van een mening toen ik hen erom vroeg.
Als je jezelf in dezelfde boot bevindt, denk dan aan de adviezen waar je technisch om gevraagd hebt, overweeg deze punten.
- Verduidelijk wat u van de persoon nodig hebt. Bijvoorbeeld: als je besloten hebt om je baby 's nachts uit te laten slapen, in plaats van een vriend te vragen wat ze denkt, vraag dan specifiek om haar steun. Je zou kunnen zeggen: "Ik heb besloten om dit te doen, ik weet dat je het misschien niet eens bent, maar wat ik van je nodig heb is ___________ (alleen maar om te luisteren, je aanmoediging, geen oordeel, enz.)."
- Zorg ervoor dat als je om advies vraagt, je klaar bent om het te horen. Wanneer u om advies vraagt, brengt het op een bepaalde manier een zekere mate van kwetsbaarheid van uw kant aan het licht. Zorg ervoor dat je hart en geest zich op een plek bevinden die accepteert dat de persoon je iets kan vertellen dat je niet precies wilde horen.
- Zoek mensen die zijn opgeleid over het onderwerp en effectief hun wijsheid kunnen delen. Je zult merken dat verschillende familie en vrienden geweldige bronnen zijn voor verschillende onderwerpen. Bijvoorbeeld: als u last heeft van een lage melkaanvoer , wendt u dan tot een vriend die lid is van de La Leche League in plaats van de vriend die geen borstvoeding gaf.
Stel jezelf de vraag: probeert ze nuttig of pijnlijk te zijn?
Dus wat kun je doen als je ongevraagd advies krijgt dat voelt alsof iemand citroensap op een open wond spuit? Neem voordat je verdediging hoog op scherp staat even de tijd om te kijken of je het hart van de persoon begrijpt. Spreekt ze je aan omdat ze echt om je geeft en om je familie? Probeerde ze haar stuk respectvol en liefdevol te spreken?
Reageren: Verbeterde verwantschapsgrenzen instellen
Als dat zo is, wil je misschien de reactie beperken om al te defensief te worden. Weeg in je hoofd als haar inzichten de verdienste hebben en toepassen of (licht) afwijzen. Het kan nuttig zijn om je op haar hart te concentreren in plaats van op haar advies.
Maar wat als de persoon minder dan goedbedoeld was of zelfs een goedbedoeld maar ongewenst advies was, en u denkt dat het niet iets is dat u eenvoudigweg kunt 'loslaten' of 'negeren'? Je zou kunnen overwegen om gezonde grenzen te stellen met het bearer-of-unwwelcome advies. Laat op een positieve manier je opbrengen, laat de persoon weten dat je vertrouwd bent met de opvoedingsmethoden die je hebt en dat je niet op zoek bent naar advies over de kwestie.
Vraag jezelf af: lees ik tussen de regels?
Soms is het gemakkelijk om de fout te maken om advies verkeerd te interpreteren. We voegen betekenis of emotie toe die nooit door de gever was bedoeld. We herhalen de interactie door onze geest in de tijd die volgt en analyseren soms wat er echt is gezegd. Ik denk dat dat met name geldt in onze wereld van elektronische gesprekken (Facebook-statussen, tweets, teksten en e-mails). We zijn zelfs meer geneigd om tussen de regels door te lezen, betekenis te vullen die nooit, ooit door de afzender was bedoeld.
Reageren: actief luisteren en vragen stellen indien nodig
Om er zeker van te zijn dat u niet meer uit haar opmerkingen haalt, neemt u stappen om deel te nemen aan wat bekend staat als actief luisteren. Deze manier van luisteren houdt in dat je verbale en non-verbale signalen gebruikt om je aandacht op de spreker te vestigen en je in staat stelt te communiceren welke boodschap je hebt begrepen aan de persoon die je wilt overbrengen.
Op voorwaarde dat u uw grenzen niet solide hoeft te houden, moet u mogelijk meer met de persoon communiceren in plaats van met minder. Als u niet zeker weet wat er is gezegd, vraag dan om opheldering. "Wilde je zeggen dat _________? Kun je wat verder uitwerken?" Wanneer je goed communiceert, kan het helpen je relatie op te bouwen in plaats van het te schaden.
Let vooral op dat elektronische communicatie een enorm struikelblok is voor het verkeerd interpreteren van iemands opmerkingen. Die paar afgedrukte woorden op het scherm betekenen niet altijd wat je denkt dat het betekent. Beschouw de volgende zin en merk op hoe de betekenis verandert wanneer de nadruk wordt gelegd op verschillende woorden.
- Ik heb niet gezegd dat hij het geld heeft genomen.
- Ik heb niet gezegd dat hij het geld heeft genomen.
- Ik heb niet gezegd dat hij het geld heeft genomen .
Verbuiging en tone of voice gaan vaak verloren in schriftelijke communicatie en we missen de mogelijkheid om om opheldering te vragen. Dus, als je een Facebook-status leest die je laat denken: "Was dat op mij gericht?" of een e-mail die begint met het laten koken van je bloed, het loslaten of de persoon opzoeken voor een face-to-face (rustig) gesprek. Je zou opgelucht zijn om te horen dat je je volledig vergist hebt.
Stel jezelf de vraag: ondersteunt pediatrisch advies de suggestie?
Er circuleert een overvloed aan informatie onder je vrienden en familie die, eerlijk gezegd, geen gouden wijsheid is, maar meer als onzin. Of het nu een van de vele mythes over alcohol en borstvoeding is of hoe snel je je baby naar voren kunt laten kijken in de autostoel, er zullen momenten zijn waarop mensen je suggesties aanbieden die je kinderarts zou afraden.
Reageren: negeer ze of informeer ze
In deze gevallen moet u een keuze maken. Je kunt het gesprek laten afnemen door gewoon te glimlachen en te knikken, of je kunt het gebruiken als een gelegenheid om de persoon te informeren. Je moet weten welke methode het beste is op basis van de situatie en de persoon.
Vaak kan het een persoon zijn van een oudere generatie die nogal vastzit aan de uitdrukking "Wel, toen ik een ouder was ..." Je kunt een simpele geven: "Is dat zo?" en laat haar het platform hebben (ondertussen kun je mentaal aan je boodschappenlijstje werken terwijl ze zich voortbeweegt). Als alternatief, een eenvoudige boodschap die gaat in de trant van: "Tegenwoordig adviseren artsen _____ eigenlijk, en daar ben ik tevreden mee."
Vraag jezelf: ben ik defensief?
Tot slot, pauzeer om te overwegen of er echt niets mis is met wat de persoon te zeggen heeft. Het probleem is misschien dat het een gevoelig onderwerp voor u is of dat u een probleem hebt met de persoon en niet met het advies. Soms hebben we als ouders onze zelfverdedigingsmechanismen. We zijn mogelijk gefrustreerd door het gedrag van onze kinderen en daarom hebben we onze bewakers hooggezet. Bovendien kunnen we het gevoel hebben dat onze schoonfamilie ons altijd bekritiseert. Plots worden we bij elke opmerking omgezet in een dolk die in ons hart snijdt.
Reageren: Luister met je mond dicht
Als je weet dat je defensief bent, wil je misschien luisteren. Luister gewoon, zonder het gevoel te hebben dat je je opvoedingskeuzes moet rechtvaardigen. Als het zo doorgaat, kan gewoon eerlijk zijn helpen de situatie te verspreiden. Verbalize dat dit een onderwerp is waarover u zich een beetje gevoelig voelt, of laat haar weten dat u aanmoedigingen moet horen in plaats van haar suggesties.
De volgende keer dat je merkt dat de stoom in je oprijst terwijl je luistert naar wat je waarneemt, is er een kritiek op je opvoedingsvermogen, voordat je iets doet, reflecteer je op de situatie. Door de tijd te nemen om na te denken voordat je reageert, vind je misschien enkele nuttige inzichten en vermijd je een onnodige confrontatie.