Elke ouder weet dat het in de aard van kinderen is om hun grenzen te testen; het lijkt iets te zijn dat alle kinderen worden geboren, wetend hoe te doen, zoals ademhalen of iets bereiken dat ze niet zouden moeten, dat hoog op een aanrecht staat. Het voordeel van dit uitdagende gedrag is dat het verleggen van grenzen een belangrijk onderdeel is van opgroeien en zelfstandiger worden , en op een dag voor zichzelf te denken en (hopelijk) goede keuzes te maken.
Kinderen moeten nu hun grensverleggende spieren buigen en dagen soms je uit en zijn het niet met je eens, zodat ze hun individualiteit steeds meer kunnen bevestigen als ze groeien. Je missie - en als ouder, je hebt er al voor gekozen het te accepteren - is om kinderen te leren hun respectvolle grenzen te testen, zonder boos of uitdagend te zijn , en te weten dat jij, de ouder, de baas bent.
Waarom kinderen grenzen nodig hebben
Wie is de baas?
Kinderen voelen zich onzeker als ze geen duidelijke limieten hebben. Net zoals kinderen regelmatig naar bed moeten , veel slaap , een gezond dieet en andere, voorspelbare routines om ze gezond te houden, en regels nodig hebben - zoals het niet oversteken van de straat zonder een volwassene of nooit persoonlijke informatie op het internet delen - om te houden ze veilig zijn, ze hebben grenzen nodig om hen een gevoel van veiligheid te geven. Wanneer ouders geen duidelijke grenzen stellen of hun kinderen controle laten hebben over wat er in hun huis wordt besloten, verschuift het machtsevenwicht naar het kind, wat schadelijk is voor zowel ouders als kinderen.
Als een kind bijvoorbeeld het gevoel heeft dat ze haar ouders meestal kan overtuigen om te doen wat ze wil, zal ze voelen dat ze krachtiger is dan haar ouders, en of ze het zich realiseert of niet, die onzekerheid en het gevoel dat ze mensen kunnen domineren die verondersteld worden de baas te zijn, zal haar angstig en onzeker maken.
De bottom line: in een machtsstrijd moet de ouder een duidelijke winnaar zijn.
Gebrek aan grenzen beïnvloedt het zelfgevoel van kinderen.
hier is een duidelijk verschil tussen goed zelfrespect en narcisme . Als je geen grenzen hebt, zaai je het zaad van narcisme en rechten en moedig je een kind aan om over de mensen en dingen om hem heen te denken als dingen die er zijn om aan zijn behoeften te voldoen en hem te geven wat hij wil. Kinderen zonder grenzen of discipline krijgen een ruw ontwaken als ze niet altijd krijgen wat ze willen.
Door limieten in te stellen, worden argumenten, backtalk en discussie verwijderd of op zijn minst aanzienlijk verkort.
Het betekent niet dat kinderen niet proberen hun zin te krijgen, maar als ze weten wat de grenzen zijn en als ze eraan worden herinnerd wanneer ze jou proberen te testen, wordt de hoeveelheid heen en weer en de speelruimte verminderd die je kind zal creëren. terwijl hij je probeert te overtuigen hem te geven wat hij wil. Grenzen zijn als consequenties - als je eenmaal constateert dat er regels zijn, en consequenties heeft voor het niet volgen van die regels, zal er geleidelijk steeds minder ophef ontstaan naarmate kinderen leren hun gedrag aan te passen aan wat van hen wordt verwacht.
Hoe grenzen vaststellen
Hier zijn enkele manieren waarop ouders op een zachte manier kinderen in de juiste richting kunnen begeleiden wanneer ze grenzen testen:
Leer ze hun opvattingen en behoeften op een leuke en respectvolle manier kenbaar te maken. Een belangrijke manier om dit te doen, is door het gewenste gedrag te modelleren. Spreek op vriendelijke toon met je kind , wees standvastig maar vriendelijk als je discipline aan de dag legt, en schreeuw nooit tegen je kind als het iets fout doet of als je het niet met hem eens bent.
Wees duidelijk over wat zich in de "absoluut verboden zone" bevindt. Neem duidelijke regels met je kind en laat haar weten dat, terwijl je openstaat om haar te horen als ze het gevoel heeft dat een regel oneerlijk is - zolang ze je respectvol spreekt - er enkele dingen zijn, zoals haar fiets berijden met een helm , dat is niet onderhandelbaar en moet altijd worden gevolgd.
Heb geen lange discussie met je jonge kind. Ja, het is belangrijk dat een kind het gevoel krijgt dat haar gedachten en emoties worden gehoord en dat zijn ouders om hem geven. Maar een lange uitleg met een 5-jarige praten over waarom hij vroeg naar bed moet of waarom hij niet plotseling je hand moet loslaten en op een parkeerplaats moet rennen, zal geen enkel doel dienen, en Ontwikkelingsgericht, zal je kind niet echt volledig kunnen luisteren , de regel kunnen opnemen en deze informatie de volgende keer onthouden. Het effectieverste om te doen is om hem een gevolg te geven (op de parkeerplaats lopen betekent dat hij je niet meer zal helpen boodschappen te doen, anders kun je hem zijn favoriete snack of stuk speelgoed of wat dan ook niet geven. hij wil in de winkel omdat hij dit gevaarlijke ding op de parkeerplaats deed waarvan je zei dat hij het niet moest doen). Of herinner hem eraan dat hij, omdat hij niet op tijd klaar was om naar bed te gaan, geen tijd meer heeft voor zijn favoriete verhaaltje voor het slapengaan of een extra knuffel met jou. Deze tactieken zijn veel waarschijnlijker bij zowel jongere als oudere schoolgaande kinderen.
Wees consistent. Maak geen flip-flop over wat de grenzen zijn. Als je op een avond geen tv vlak voor het slapengaan zegt om de volgende avond binnen te duiken, stuur je een duidelijk bericht naar je kind dat de regels niet veel betekenen, niet hoeven te worden gerespecteerd en gemakkelijk kunnen worden veranderd.
Volg de consequenties van het slechte gedrag door . Wees niet bang om je te bekritiseren of maak je zorgen dat je kind boos of boos op je zal zijn. Dat hoort bij de cursus en op de lange termijn zal uw kind profiteren van de grenzen die u vaststelt om hem gezond en gelukkig te houden.
Verwacht niet dat kinderen het meteen krijgen. Misschien moet je je kind een paar vriendelijke herinneringen geven voordat het zinkt dat een slecht of onveilig gedrag tot gevolg zal hebben dat hij niet wil. Oefening baart kunst, en grenzen, zoals al het andere, moeten misschien een paar keer geprobeerd worden voordat je kind 'meesters' is en onthoudt wat hij zou moeten doen en niet zou moeten doen.