9 Discipline Mistakes Gescheiden ouders maken vaak

In een perfecte wereld zouden gescheiden ouders naadloos kunnen meewerken. Regels zouden consistent blijven. Consequenties zouden van het ene naar het andere huis worden overgedragen. En beide ouders zouden samenwerken om gedragsproblemen te voorkomen voordat ze beginnen .

Maar natuurlijk scheiden de meeste mensen omdat ze niet oog in oog staan. En verschillen in opvoedingsstijlen zijn een algemene bron van onenigheid. Maar zelfs als u het niet eens bent met alle ouderschapsaangelegenheden met uw ex-partner, kunt u nog steeds stappen ondernemen om uw kind de vaardigheden te leren die hij nodig heeft om zijn gedrag te beheren.

Helaas verliezen veel ouders uit het oog hoe ze hun kind het beste kunnen disciplineren wanneer ze door een scheiding gaan. En al te vaak maken goedwillende ouders deze veelgemaakte fouten:

1 -

Concurreren om de favoriete ouder te zijn

Na een scheiding of een scheiding, kan het echt verleidelijk zijn om de goede man te willen zijn. Dus als je kind zegt: "Maar mama laat me elke avond een dessert eten" of "papa laat me geen spellingswoorden bestuderen!", Zou je kunnen overwegen om je regels te buigen.

Maar daarmee wordt je alleen maar voor mislukking gesteld. Je kind kan misschien verfraaien hoe goed hij het heeft in het andere huis, of hij kan proberen je te putten tegen de andere ouder.

Het laatste dat je wilt doen is meedoen aan een wedstrijd over wie het beste huis heeft. Uw kind zal stemmen voor wie de minste hoeveelheid regels heeft of wie hem het meest verwent. En die dingen zijn niet in het belang van uw kind.

2 -

Niet eerlijk zijn over het gedrag van een kind

Soms zal een ouder volhouden: "Hij handelt altijd geweldig in mijn huis. Ik weet niet waarom hij bij jou thuis optreedt. 'Maar als je erop staat dat je kind een perfecte engel is, als hij onder je hoede is, zal hij niemand iets gunnen.

Spreek niet met uw kind in een poging om hem in een gunstiger licht te schilderen, ook niet. Soms zullen ouders zeggen: "We zullen mama niet vertellen dat je op school problemen hebt gehad, oké?" Als je ermee instemt geheimen over zijn gedrag te bewaren, krijg je een ongezonde boodschap.

Praat openlijk met je ex over het gedrag dat je ziet en de stappen die je neemt om dit aan te pakken. Hoewel de regels en consequenties in beide huizen niet exact hetzelfde hoeven te zijn, kan open communicatie de eerste stap zijn om het probleem aan te pakken.

U moet weten hoe vaak een gedrag plaatsvindt en in welke omgeving het voorkomt, zodat u dit het meest effectief kunt aanpakken. Dus zeg het en wees eerlijk over wat er gebeurt, zodat u kunt bepalen of een gedrag een op zichzelf staand incident of een voortdurend probleem is.

3 -

Negatief praten over de discipline van de andere ouder

Wanneer je kind dingen zegt als: "Mam mag dit weekend twee R-rated films kijken," dan voel je je misschien gedwongen om hem in te vullen over alle andere slechte keuzes die zijn moeder maakt. Maar als u negatief over de keuzes van de andere ouder spreekt, zal dit uw relatie met uw kind op de lange termijn daadwerkelijk schaden.

Alleen omdat je niet van de andere ouder houdt, wil nog niet zeggen dat je kind dat niet moet doen. Dus zelfs als u het niet eens bent met de manier waarop uw ex-partnerouders, is het ongepast om uw ongenoegen kenbaar te maken aan uw kind.

Herinner u eenvoudigweg aan uw kind: "Nou, bij mij thuis, kinderen kijken geen films met een R-beoordeling," of "Mijn huishoudregels zijn anders dan de regels van uw moeder."

Als je kind een flink aantal schandalige uitspraken doet over wat hij in het andere huis mag doen, zou je kunnen zeggen: "Ik zal daar met je vader over moeten praten." Dat is waarschijnlijk het beste antwoord als je kind het probeert om een ​​reactie van je te krijgen.

4 -

Je excuses maken voor je kind

Soms denken ouders aan een kind als een slachtoffer van een scheiding. Bijgevolg worden ze soepeler met hun discipline.

Dingen zeggen als: "Wel, hij heeft al zoveel meegemaakt. Ik wil zijn videogames niet wegnemen, "of" Hij doet gewoon misdaan omdat hij boos is op de scheiding. Ik wil hem niet nog meer straffen, "is geen goed idee.

Als u uw kind leert dat hij een 'product van echtscheiding' is, krijgt hij een slachtoffermentaliteit . Erken dat hij te maken heeft met veel gemengde gevoelens en zijn gevoelens kan valideren. Praat over de ontberingen die hij ervaart, maar leer hem dat moeilijke tijden geen excuus mogen zijn voor slecht gedrag.

Verbeter het gedrag van uw kind , maar niet de emoties. Laat hem weten dat het goed is om boos, bang of verdrietig te zijn. Geef hem de tijd om te rouwen en hem te helpen leren omgaan met zijn ongemakkelijke emoties op een positieve manier.

Als hij echt moeite heeft om zich aan te passen, kan hij professionele hulp nodig hebben. Als u ernstige gedragsveranderingen of stemmingsverschuivingen ziet die langer dan een paar weken aanhouden, praat dan met de kinderarts van uw kind.

Maar vergeet niet dat echtscheiding kinderen niet per se schaadt. Als u een relatie met een hoog conflict had, kan echtscheiding zelfs een opluchting zijn. Soms verbetert het gedrag van een kind na een scheiding.

5 -

Inconsistente regels en gevolgen

Kinderen moeten weten dat je nog steeds de regels en consequenties handhaaft. Sterker nog, consistente discipline zal uw kind helpen zich veilig en zeker te voelen als hij zich aanpast aan stressvolle situaties .

Maar het consistent houden van dingen wordt gecompliceerd na een scheiding. Je moet onthouden, heb je vijf minuten voordat hij naar het huis van de andere ouder ging zijn videogame-privileges weggenomen? Zo ja, moet je dat gevolg afdwingen als hij terugkomt?

En het is duidelijk dat de stress van een scheiding waarschijnlijk ook op jou zal wegen. Als alleenstaande ouder kunt u meer verantwoordelijkheden hebben waardoor het bijhouden van een consistent schema en het afdwingen van duidelijke gevolgen gecompliceerder worden.

6 -

Nadruk leggen op discipline in het huis van de andere ouder

Soms onderschatten ouders hun invloed op een kind. De niet-verzorgende ouder kan dingen zeggen als: "Nou, het heeft geen zin om haar te trainen als ze bij mij thuis is, omdat haar vader er niet thuis werkt," of "Ik kan niets doen aan de het feit dat hij nu vloekt omdat zijn moeder hem bij haar thuis laat. '

Hoewel je geen controle hebt over wat er in het andere huis gebeurt, kun je ervoor kiezen om je te concentreren op hoe je je kind tucht wanneer het thuis is. Zet je energie in om een goed rolmodel te zijn en leer je kind je waarden tijdens de tijd die je hebt.

Zelfs als je niet elke dag bij je kind bent, heb je nog steeds een enorme invloed op haar. Je hebt de mogelijkheid om haar nieuwe vaardigheden te leren en haar te helpen nieuwe dingen te leren elke keer dat je samen bent.

Dus in plaats van tijd te verspillen met klagen dat de andere ouder niet genoeg doet of de andere ouder ervan beschuldigen dat je al je vorderingen ondermijnt, kun je je energie steken in het opvoeden van het beste kind dat je kunt met de tijd die je hebt.

7 -

Overcompensatie voor de andere ouder

Als je denkt dat de andere ouder te strikt is, zou je in de verleiding kunnen komen om wat milder te worden. Maar je kunt het niet 'uitvechten' door te overcompenseren voor de andere ouder. Het werkt niet zo.

Of uw ex strikter of meer ontspannen is, zou weinig invloed moeten hebben op uw opvoeding. Het is belangrijk om uw kind het beste te geven als u bij u thuis bent.

Proberen te overcompenseren voor de andere ouder maakt het alleen maar verwarrend voor je kind. Het gaan tussen huizen waar er twee uitersten zijn zal het moeilijker maken.

8 -

Uw kind gebruiken om berichten over te brengen

Zeggen: "Zeg tegen papa dat hij je kleine broertje niet met je tablet laat spelen" of "Vertel Mama dat je niet zoveel snoep kunt eten omdat het slecht voor je tanden is", zet je kind in het midden. En dat is een vreselijke plek voor een kind om te zijn.

Als je iets met de andere ouder wilt communiceren, doe het dan zelf. En doe het direct. Vraag uw kind nooit om berichten heen en weer over te brengen.

En maak uw kind niet verantwoordelijk om de andere ouder te vertellen hoe hij zijn werk moet doen. Uw kind moet weten dat het zijn taak is om een ​​kind te zijn en dat de volwassenen de leiding hebben.

9 -

Weigeren om als een team te werken

Soms worden ouders koppig als het gaat om samen te werken als een team om problemen aan te pakken. Maar weigeren om met een therapeut te praten omdat je die persoon niet hebt gekozen, of geen schoolbijeenkomst bijwoont omdat je denkt dat je ex het je kwalijk neemt, is niet nuttig.

Sta open voor samenwerking met uw ex-partner en andere betrokken professionals om gedragsproblemen aan te pakken. Op zijn minst bereid zijn om naar zorgen te luisteren en open te staan ​​voor suggesties.

Zelfs als je die specifieke gedragsproblemen niet ziet, of als je denkt dat de andere ouder een fout heeft gemaakt, is luisteren de beste plaats om te beginnen. Zodra je laat zien dat je openstaat om over de problemen te horen, kun je beginnen met het oplossen van het probleem.

Gedragsproblemen beheren

Je hoeft geen beste vrienden te zijn met je ex-partner om je kind te helpen met echtscheiding. Sommige studies laten zelfs zien dat goede vrienden zijn met de andere ouder voor een kind nog verwarrend kan zijn. Hij zal misschien moeite hebben om te begrijpen waarom je de relatie niet kunt laten werken als je in staat bent om goed met elkaar om te gaan nadat je gescheiden bent.

Het belangrijkste om te onthouden is dat uw kind een gezonde relatie met u moet onderhouden. En als u uw kind een gezonde discipline geeft na een scheiding , kunt u een goede relatie onderhouden.

> Bronnen:

> Beckmeyer JJ, Coleman M, Ganong LH. Postcorrectie Coparenting-typologieën en kinderaanpassing. Familierelaties Fam Relat . 2014; 63 (4): 526-537. doi: 10.1111 / fare.12086.

> Yarosh S, Chew YC "D, Abowd GD. Ondersteuning van communicatie tussen ouders en kinderen in gescheiden gezinnen. International Journal of Human-Computer Studies . 2009; 67 (2): 192-203. doi: 10.1016 / j.ijhcs.2008.09.005.