Inzicht in het manipulatieve gedrag Toxic People Use to Control You
In een spannende thrillerfilm uit de jaren 40 getiteld Gaslight probeert een manipulatieve echtgenoot zijn vrouw te laten denken dat ze haar verstand verliest door subtiele veranderingen in haar omgeving aan te brengen, inclusief het langzaam en gestaag dimmen van de vlam op een gaslamp. Niet alleen verstoort hij haar omgeving en laat ze geloven dat ze gek is, maar hij misbruikt en controleert haar ook, waardoor ze haar afsnijdt van familie en vrienden.
Dientengevolge, is de vrouw constant tweede-veronderstelt haar, haar gevoel, haar waarnemingen, en haar herinneringen. Bovendien voelt ze zich neurotisch, hypergevoelig en onbeheerst, wat het doel is van gaslicht - om de doelen te laten voelen dat ze off-kilter zijn en onzeker over wat waar is en wat niet.
Omdat de film een nauwkeurige weergave was van de controlerende en giftige acties die manipulatieve mensen gebruiken, begonnen psychologen en counselors dit type emotioneel beledigend gedrag gaslicht toe te schrijven.
Wat is Gaslighting?
Gaslighting is een vorm van manipulatie die voorkomt in misbruikrelaties . Het is een sluipend, en soms verborgen, type emotionele mishandeling waarbij de pester of de misbruiker het doel zijn of haar oordelen en realiteit maakt. Uiteindelijk begint het slachtoffer van gaslicht zich af te vragen of ze gek worden.
Hoewel gaslighting voornamelijk voorkomt in dating- en getrouwde relaties, is het niet ongewoon dat dit voorkomt bij het beheersen van vriendschappen of bij familieleden.
Toxische mensen gebruiken dit soort manipulatie om macht over anderen uit te oefenen om vrienden, familieleden en soms zelfs collega's te manipuleren. Om deze reden is het belangrijk om je bewust te zijn van de tactieken van gaslicht en de tekenen dat je slachtoffer bent van gaslicht.
Wat zijn de tactieken die worden gebruikt in Gaslighting?
Gaslighting is een techniek die je hele waarneming van de werkelijkheid ondermijnt.
Wanneer iemand je in de lucht zet, raad je je vaak aan jezelf, je herinneringen en je percepties. Meestal ben je na het communiceren met de persoon die je verlicht, je verbluft en verward en vraag je je af wat er mis is met jou. Hier zijn enkele van de tactieken die ze kunnen gebruiken om je te verwarren en ervoor te zorgen dat je je gezond verstand in twijfel trekt:
- Lieg tegen je: mensen die zich bezighouden met gaslicht zijn gewone en pathologische leugenaars. Ze liegen schaamteloos tegen je gezicht en keren nooit terug of veranderen hun verhalen niet eens wanneer je ze uitroept of een bewijs van hun misleiding levert. Liegen is de hoeksteen van hun destructieve gedrag. En zelfs als je weet dat ze liegen, kunnen ze heel overtuigend zijn. Uiteindelijk begin je jezelf te raden.
- Discredit je aan anderen. Met andere woorden, de gashouder verspreidt geruchten en roddels over jou aan anderen. Ze kunnen zich net als jij ongerust maken over jou en 'jouw gedrag', terwijl ze anderen subtiel vertellen dat je emotioneel instabiel of gek scheen. Helaas kan deze tactiek buitengewoon effectief zijn en veel mensen kunnen de kant van de dader of bullebak kiezen zonder het hele verhaal te kennen. Bovendien kan de gaslighter tegen je liegen en je vertellen dat andere mensen denken dat je gek bent. Houd er echter rekening mee dat deze mensen misschien nooit iets slechts over u zeggen, maar de gasmaakster doet er alles aan om u te laten geloven dat ze dat wel doen.
- Richt het onderwerp op de voorgrond. Wanneer u een vraag aan een gasschieter stelt, of u belt ze op voor iets dat zij deden of zeiden, kunnen zij van onderwerp veranderen door een vraag te stellen in plaats van te reageren op het probleem. Of ze liegen schaamteloos over de situatie door iets te zeggen als: "Je verzint dingen, dat is nooit gebeurd."
- Minimaliseer uw gedachten of gevoelens . Door je gedachten en gevoelens te bagatelliseren, kan de gaslighter macht over je krijgen. Ze kunnen uitspraken doen als: "Kalmeren", "Je reageert overdreven" of "Waarom ben je zo gevoelig?" Al deze uitspraken minimaliseren hoe u zich voelt of wat u denkt en communiceert dat u ongelijk hebt. Wanneer je te maken hebt met iemand die nooit je gedachten, je gevoelens of je overtuigingen erkent, begin je ze zelf in vraag te stellen. Bovendien voel je je nooit bevestigd of begrepen, wat extreem moeilijk is om mee om te gaan.
- Geef de schuld aan jou . Blame-shifting is een veel voorkomende tactiek die gaslighters gebruiken. Elke discussie die je hebt is op de een of andere manier verwrongen tot waar je de schuld hebt voor iets dat is voorgevallen. Zelfs als je probeert te bespreken hoe hun gedrag je voelt, kunnen ze het gesprek verdraaien en je uiteindelijk de schuld geven. Met andere woorden, ze manipuleren de situatie op zo'n manier dat je uiteindelijk gelooft dat je de oorzaak bent van hun slechte gedrag. Ze beweren dat als je alleen maar anders zou handelen, ze je niet zouden behandelen zoals ze doen.
- Ontken elke vergissing . Pestkoppen en misbruikers zijn berucht omdat ze ontkennen dat ze iets verkeerd hebben gedaan. Ze doen dit om te voorkomen dat ze verantwoordelijkheid nemen voor hun slechte keuzes. Maar het laat het slachtoffer van gasverlichting ook in de war en gefrustreerd omdat er geen erkenning is voor de pijn die ze hebben veroorzaakt. Dit maakt het ook erg moeilijk voor het slachtoffer om verder te gaan of om te genezen van het pesten of misbruik.
- Gebruik compassievolle woorden als een wapen . Soms zal een gaslighter, wanneer hij wordt geroepen of ondervraagd, vriendelijke en liefdevolle woorden gebruiken om de situatie glad te strijken. Met andere woorden, ze kunnen iets zeggen als: "Je weet hoeveel ik van je hou, ik zou je nooit expres pijn doen." Deze woorden en verontschuldiging zijn wat je wilt horen, maar ze zijn niet authentiek, vooral als hetzelfde gedrag steeds opnieuw wordt herhaald. Wanneer je te maken hebt met iemand die gaslighting gebruikt als manipulatietool, moet je heel goed letten op acties en niet op woorden. Is deze persoon echt liefdevol handelen of zegt hij alleen liefdevolle dingen?
- Twist en herschik conversaties . Meestal wordt deze tactiek gebruikt wanneer u iets bespreekt dat in het verleden is gebeurd. Als uw partner u bijvoorbeeld tegen de muur duwt en u bespreekt deze later, kunnen zij het verhaal in hun voordeel verdraaien. Hij kan zeggen dat hij je niet echt duwde, dat je bij hem vandaan strompelde en hij probeerde je te stabiliseren waardoor je in de muur viel. Wanneer verhalen en herinneringen voortdurend in zijn voordeel worden doorverteld, kun je beginnen twijfelen aan je versie van dingen, wat precies zijn doel is.
15 Tekenen dat je een slachtoffer bent van Gaslighting
Gaslicht is om verschillende redenen schadelijk voor degenen aan de ontvangende kant. Het kan bijvoorbeeld angst en depressie veroorzaken. Het is ook gekoppeld aan paniekaanvallen en zenuwinzinkingen. Om deze reden is het uiterst belangrijk om te herkennen wanneer u in de auto bent. De beste manier om vast te stellen of u deze verkapte vorm van manipulatie ervaart, is door uzelf af te vragen of een van de volgende beweringen waar is voor uw leven:
- Je merkt dat je twijfelt aan je gevoelens of je gevoel voor realiteit, en probeert jezelf ervan te overtuigen dat de behandeling die je ontvangt niet zo slecht is of dat je te gevoelig bent.
- Je twijfelt aan je oordeel, percepties, realiteit en / of vaardigheden. Het gevolg is dat je bang bent om 'op te komen' of je emoties te uiten. Je hebt geleerd dat het delen van je mening je uiteindelijk meestal slechter doet voelen. Dus blijf je in plaats daarvan zwijgen.
- Je voelt je kwetsbaar en onzeker. Als gevolg daarvan heb je vaak het gevoel dat je "op eierschalen loopt" rond je partner / vriend / familielid. Je voelt je op het randje en hebt een gebrek aan zelfrespect .
- Je voelt je gevangen, alleen en machteloos. En je bent ervan overtuigd dat iedereen om je heen denkt dat je vreemd, gek of onstabiel bent, net zoals je partner / vriend / familielid zegt dat je bent.
- De woorden van je partner / vriend / familielid geven je het gevoel dat je verkeerd, stom, gek of ontoereikend bent. Soms merk je dat je deze verklaringen voor jezelf herhaalt.
- Je bent teleurgesteld in wie je bent geworden. Je hebt bijvoorbeeld het gevoel dat je zwak en passief bent en dat je vroeger sterker en assertiever was .
- Het gedrag van je partner / vriend / familielid verwart je - met acties die lijken op Dr. Jekyll en Mr. Hyde.
- Uw partner / vriend / familielid minimaliseert kwetsende gedragingen of woorden door iets te zeggen als: "Ik maakte maar een grapje" of "U bent te gevoelig." Zelfs als ze plagen , moet dit toch worden bevestigd.
- Je voelt je alsof er iets vreselijks gaat gebeuren als je in de buurt bent van je partner / vriend / familielid. Dit kan het gevoel zijn dat je bedreigd en on-edge bent, maar je weet niet waarom.
- Je hebt de behoefte om je altijd te verontschuldigen voor wat je doet of wie je bent.
- Je hebt het gevoel dat je nooit 'goed genoeg' bent. Als gevolg daarvan probeer je te voldoen aan de verwachtingen en eisen van anderen, zelfs als ze onredelijk zijn.
- Je raadt je herinneringen vaak af en vraagt je af of je je de details van gebeurtenissen in het verleden goed herinnert. Misschien heb je zelfs gestopt met proberen te delen wat je je herinnert uit angst dat het verkeerd is.
- Je verontschuldigt je de hele tijd voor wat je doet of wie je bent, ervan uitgaande dat mensen teleurgesteld zijn in je of dat je op een of andere manier hebt verprutst.
- Je vraagt je af of er iets fundamenteel mis met je is. Met andere woorden, je maakt je zorgen dat je echt gek kunt zijn, neurotisch of "het kwijtraakt".
- Je vindt het moeilijk om beslissingen te nemen omdat je jezelf wantrouwt. Je zou liever toestaan dat je partner / vriend / familielid beslissingen voor je neemt of besluitvorming samen voorkomen.
Een woord van heel goed
Als u zich kunt identificeren met een van deze tekenen van gaslicht, is het belangrijk dat u meteen professionele hulp inroept. Uw arts kan een raadgever aanbevelen die is toegerust om u te helpen bij het verwerken en verwerken van wat er met u gebeurt . Onthoud in de tussentijd dat je niet de schuld hebt voor wat je ervaart. De persoon die jou in brand zet, maakt een keuze om zich zo te gedragen. Hij of zij is de schuldige. Je hebt er niet om gevraagd. Je hebt het niet veroorzaakt. En je hebt het niet over jezelf gebracht.
> Bron:
> Breines J. "Call Me Crazy: The Subtle Power of Gaslighting," Berkeley Science Review , 16 april 2012. http://berkeleysciencereview.com/call-me-crazy-the-subtle-power-of-gaslighting/