Op de leeftijd afgestemde manieren om zwangerschapsverlies voor uw kinderen te verklaren
Wanneer een miskraam toeslaat, zijn soms de moeilijkste mensen om erover te praten uw andere kinderen. Afhankelijk van de leeftijd van uw kinderen, of u hen nu al dan niet over de zwangerschap heeft verteld, moet u misschien iets zeggen - en zelfs als ouder kan het moeilijk zijn om erachter te komen wat dat is. Hier zijn enkele dingen waar u rekening mee moet houden wanneer u met uw andere kinderen praat over een miskraam of doodgeboorte .
Praten met oudere kinderen over uw miskraam of doodgeboorte
Als je andere kinderen tieners (of preteen) zijn, kun je het beste vooraf doen en uitleggen wat er is gebeurd in termen die ze kunnen begrijpen. Stel hen gerust dat het goed gaat en dat de miskraam of doodgeboorte niet betekent dat er iets mis is met u; laat hen weten dat deze dingen soms gebeuren. Praat over de redenen waarom miskraam en doodgeboorte plaatsvinden en leg uit dat niets anders had kunnen worden gedaan om het verlies te voorkomen.
Erken dat uw oudere kinderen het verlies van de baby samen met u kunnen betreuren. De baby die je verloor, was de broer of zus van je oudere kind, en hij of zij kan een gevoel van verlies voelen wanneer hij het nieuws van de miskraam hoort.
Het is prima om je oudere kind te laten troosten, zolang je maar merkt dat ze ook rouwt. In deze situatie kan uw miskraam uw gezin dichter bij elkaar brengen en uw oudere kinderen empathie bieden.
Zeker, dit neemt niet weg van je verdriet of haar verdriet helemaal maar misschien een kleine "zilveren randje" in je ervaring.
Praten met jongere kinderen over uw miskraam of doodgeboorte
Voor jongere kinderen, als u hen vertelde over de zwangerschap vóór het verlies, moet u uitleggen dat er iets is gebeurd.
Nogmaals, zorg ervoor dat u de woorden gebruikt die zij begrijpen. Jonge kinderen begrijpen woorden als "miskraam" misschien niet en hebben misschien eenvoudiger uitleg nodig.
Als uw kinderen te jong zijn om het concept zwangerschap te begrijpen, of als u uw kinderen niet over de zwangerschap heeft verteld, kunt u ervoor kiezen om geen informatie over de miskraam te geven. Onthoud echter dat kinderen de neiging hebben om de emoties van de volwassenen om hen heen op te pikken, dus probeer te begrijpen of uw jonge kinderen zich meer aanhankelijk of boos gedragen dan normaal. Misschien nemen ze het feit op dat je je verdrietig voelt, in welk geval je ze misschien een soort van uitleg moet geven.
Het is niet hun schuld
Als uw kinderen oud genoeg zijn om te begrijpen dat u verdrietig bent, welke uitleg u ook kiest, moet u benadrukken dat het niet hun schuld is. Leg uit dat mammie (of papa) verdrietig is omdat ze de baby hebben gemist en niet vanwege wat ze hebben gedaan, en stel je kinderen gerust dat je van ze houdt. Beantwoord alle vragen die uw jonge kinderen hebben over wat er is gebeurd.
In haar pamflet over het praten met kinderen over miskramen, suggereert de in het Verenigd Koninkrijk gevestigde miskraamvereniging dat sommige ouders de analogie van zwangerschap gebruiken als het zaaien van zaden in een tuin - slechts enkele groeien uit tot volledige planten.
Anderen zeggen eenvoudigweg dat de baby niet goed groeide of dat hij niet in de buik van mijn moeder kon blijven, en het daarbij kon laten. Vergeet niet dat het misschien niet nodig is om tot in de kleinste details te gaan met jonge kinderen.
Moedig gezinsactiviteiten aan
Ongeacht de leeftijd van uw kinderen, overweeg om samen iets te doen als een familie om formeel afscheid te nemen van de baby. Heb een begrafenis of plant een boom. Of, als u religieus bent, gebruik een traditie die zinvol is in uw geloof . Het creëren van een herdenkingstuin is een manier om je baby te eren terwijl je je kinderen opneemt in een activiteit die hen niet alleen helpt met hun verdriet om te gaan, maar je kind ook in staat stelt om te bewegen en actief te zijn.
Voor kinderen kan de vergadering die nog steeds deel uitmaakt van rouw net zo moeilijk zijn als het rouwende zelf.
Je kind helpen het hoofd te bieden - Begin bij jezelf
Er is een oud gezegde dat luidt: "Als mama niet gelukkig is, is niemand blij." Er zit veel waarheid in die verklaring. Moeders (en vaak ook vaderen) kunnen de stemming voor gezinsinteracties bepalen. Het meenemen van deze kennis naar het vaststellen van zwangerschapsverlies vertelt ons dat misschien wel het belangrijkste wat treurende ouders kunnen doen voor hun kinderen is om manieren te vinden om met hun eigen rouw om te gaan.
Omgaan met een recente miskraam zal voor elke ouder anders zijn. Afleiding kan nuttig zijn, maar probeer niet te ontsnappen aan je verdriet of druk bezig met andere activiteiten om weg te komen van je verdriet. Rouw is een belangrijke manier om te herkennen dat uw miskraam er toe deed en dat het pijn doet. Leun op uw ondersteuningssysteem van vrienden en familie. Vind mensen om mee te praten die gewoon kunnen luisteren, en geen behoefte hebben om dingen te "repareren". Veel mensen vinden troost in het praten met anderen die zelf een miskraam hebben meegemaakt. Houd er rekening mee dat delen met iemand anders heel genezend kan zijn, maar alleen als je vriendin die een miskraam heeft gehad goed overweg kan met haar eigen verlies.
Sommige mensen kunnen een depressie ontwikkelen na een miskraam . Dit is normaal en het is geen teken van zwakte om counseling te zoeken om u te helpen het hoofd te bieden aan uw verlies. Bovendien kunnen sommige vrouwen ingewikkelde rouw, angststoornissen of zelfs een posttraumatische stressstoornis ervaren na een miskraam. Als je rouwgevoel meer aanvoelt als "normale rouw", overleg dan met je arts om de hulp te krijgen die je nodig hebt. Voor jezelf zorgen is essentieel als je je kinderen wilt helpen.
Bottom Line
Als ouders doen we er vaak alles aan om onze kinderen te beschermen tegen verdriet en slecht nieuws. Helaas kunnen er momenten zijn dat dit verlangen om onze kinderen te beschermen hen zelfs meer alleen en bang kan laten voelen. Rouw bij kinderen kan er heel anders uitzien dan verdriet bij volwassenen. Bovendien kan een kind dat haar ouders verdrietig acht, alles doen wat in haar macht ligt om ze op te vrolijken. In dat proces kan het verkeerd worden begrepen door rouwende ouders dat het kind niet rouwt of wordt getroffen door het verlies.
Het is belangrijk om uw jongere kinderen de gelegenheid te geven te rouwen, maar alleen u als ouder kunt de beste manier kennen om met uw kinderen te praten. Je krijgt waarschijnlijk een aanzienlijke hoeveelheid advies over hoe je dit moet aanpakken door goedbedoelende vrienden, maar wat voor je vrienden met hun eigen kinderen zou werken, hoeft niet noodzakelijk het beste te zijn voor jou en je kinderen. Vertrouw erop dat je in de beste positie bent om je kind te helpen rouwen.
Middelen
Er zijn een paar boeken om het onderwerp zwangerschapsverlies te bespreken met jongere kinderen:
- Molly's Rosebush , van Janice Cohn en Gail Owens, richt zich op kinderen van 4 tot 7 en biedt een anekdote waarin een jong meisje genaamd Molly verdrietig is over de miskraam van haar moeder, maar de familie werkt samen door hun verdriet en plant een rozenstruik.
- We zouden een baby krijgen, maar we hadden een engel in plaats daarvan , door Pat Schwiebert en Taylor Bill, is een 24-pagina's tellend prentenboek dat ouders helpt het zwangerschapsverlies aan kinderen te verklaren.
bronnen:
Krosch, D. en J. Shakespeare-Finch. Verdriet, traumatische stress en posttraumatische groei bij vrouwen die zwangerschapsverlies hebben meegemaakt. Psychologisch trauma . 2016 september 8. (Epub ahead of print).