Hoe vrouwen met onvruchtbaarheid vergelijkbaar zijn met Trauma-overlevenden

Wat vrouwen met onvruchtbaarheid hebben gemeenschappelijk met kanker en trauma patiënten

De term "overlevende van onvruchtbaarheid" kwam naar voren tijdens een Twitter-uitwisseling. Het gesprek was goed voor deze twee redenen:

1. Het hielp me de term overlevende van onvruchtbaarheid te heroverwegen en iets anders te beslissen.
2. Het zette me aan het denken over hoe buitenstaanders de emotionele pijn van onvruchtbaarheid zien.

Tweeter @mominisrael, ook bekend als Hannah Katsman van A Mother in Israel, vond dat mijn gebruik van de term 'overlevende' 'nutteloos' was. Toen ik haar om andere suggesties vroeg, terwijl ik openstond voor nieuwe ideeën, schreef ze: "Ik weet het niet, maar hoewel onvruchtbaarheid traumatisch is, moet het niet worden vergeleken met kanker, holocaust, enz." Het is "niet levensbedreigend", zei ze.

Wat vrouwen met kanker en onvruchtbaarheid gemeen hebben

Ik was verrast door haar reactie en verzekerde haar dat ik niet van plan was om onvruchtbaarheid in dezelfde categorie onder te brengen als de overlevenden van de holocaust of kanker.

@mominisrael antwoordde: "Als ik de term hoor, denk ik aan levensbedreigende gebeurtenissen, ik weet dat je het niet vergelijkt."

Uit onderzoek is echter gebleken dat vrouwen die onvruchtbaarheid ervaren, emotionele stressniveaus hebben die vergelijkbaar zijn met kankerpatiënten en patiënten met hartrevalidatie.

Met betrekking tot de onderzoeksstudie antwoordde @mominisrael: "Ze konden de doden niet bestuderen. :) Ik betwist het trauma niet, maar vind het nog steeds een slechte term."

Waarom hebben buitenstaanders voor onvruchtbaarheid zoveel problemen? Ons begrijpen

Dit benadrukt het onvermogen van mensen buiten de onvruchtbaarheidservaring om te begrijpen hoeveel emotionele pijn en stress ervaren wordt bij het doormaken van onvruchtbaarheid. Wanneer het hebben van je eigen kind een strijd is of eigenlijk onmogelijk.

Dit is niet de eerste keer dat iemand me vertelt dat ze niet geloven dat deze onderzoeksstudie accuraat kan zijn. Ik vraag me af of het teruggaat naar het spel "Wie heeft het erger, wie heeft het beter" , waarbij we denken dat we de ellende of emotionele pijn van iemand anders kunnen beoordelen.

Ik ben er vrij zeker van dat als je iemand zou vragen: "Wat zou je liever ervaren, onvruchtbaarheid of kanker?" de meerderheid van de mensen zou onvruchtbaarheid zeggen.

Vooral omdat mensen willen leven, zelfs als hun leven moeilijk is.

Maar dit verandert niets aan de niveaus van emotionele stress die ze kunnen ervaren. Een ziekte die levensbedreigend is, leidt niet altijd tot een diepere depressie of hogere stressniveaus. In feite ken ik een paar mensen die levensgenieters werden na kanker. Door de dood in het gezicht te staren, lieten ze deze wereld meer waarderen.

Wanneer je genetische levenslijn eindigt met jou

Tegelijkertijd ken ik mensen die lijden aan onvruchtbaarheid en die zulke diepe niveaus van angst en depressie hadden dat ze zelfmoord overwogen. En, helaas, sommige mensen plegen zelfmoord door onbehandelde onvruchtbaarheidsgerelateerde depressie . Dus wie zou kunnen beoordelen "wie heeft het erger"?

Hoewel onvruchtbaarheid je leven niet bedreigt, bedreigt het je genetische voortzetting. Als je nooit biologische kinderen hebt, stopt je genenpool met jou. Het is een soort dood van de toekomstige generaties.

Ik kan niet zeggen hoe bewust we zijn van dit aspect van onvruchtbaarheid, maar het is daar. Wij zijn, of we het willen erkennen of niet, biologische wezens. Biologische wezens zijn geprogrammeerd om nieuw leven te creëren.

Wanneer je vrienden minder gestrest zijn, gaan ze ervan uit dat je ook moet zijn

Mijn punt hier is om niemand te bewijzen dat onvruchtbaarheid de emotionele pijn van kanker kan veroorzaken.

Onderzoek heeft dit al gedaan. Ik vraag me gewoon hardop af waarom zoveel mensen die geen onvruchtbaarheid hebben gehad moeite hebben met het overwegen dat dit waar kan zijn.

Als we de stressniveaus van vrienden en familie vergelijken, degenen die van iemand met kanker of onvruchtbaarheid houden, vermoed ik dat het veel moeilijker is voor de ondersteuningscirkel van de kankerpatiënt. Niemand wil zijn vriend zien sterven of zichtbaar lijden tijdens de behandeling.

Aan de andere kant, zoals veel mensen met vruchtbaarheidsproblemen weten, voelen vrienden en familie zich zelden verdrietig over onvruchtbaarheid bij een geliefde. De emotionele (en fysieke) pijn is meestal minder zichtbaar en daarom veel moeilijker voor anderen om empathie te voelen.

Opmerkingen van lezers

Hier zijn enkele opmerkingen die lezers met mij hebben gedeeld over dit gevoelige onderwerp.

Eris D. schrijft:

"Ik ben een overlevende van verkrachters, in die context wordt het woord" overlevende "gebruikt in plaats van" slachtoffer ", om aan te geven dat ik heb geleefd, ik heb genezen, ik heb de verkrachting niet gedefinieerd, beheerst of vernietigd. terug, dus bel me alsjeblieft geen verkrachtingsslachtoffer meer.

Helaas ben ik ook een van de slachtoffers van onvruchtbaarheid. Zes jaar, twee mislukte IVF, 5 miskramen hebben mijn lichaam en mijn geest verwoest. (Ook mijn vriendschappen, familiebetrekkingen, bankrekening en bijna mijn huwelijk.) Ik kan nog niet zeggen dat ik onvruchtbaarheid heb overleefd. Op sommige dagen voelt het alsof ik niet - mijn hart doet zo erg pijn dat ik me afvraag hoe het kan blijven kloppen. Ik ga 's nachts naar bed en hoop stiekem dat ik niet wakker word. Ik ben in behandeling, maar het is heel, heel moeilijk om hoop te vinden. Dit is geen ziekte die je kunt overwinnen met kracht of vastberadenheid; het is geen aanvaller waarmee je kunt vechten of wegrennen of bel 911.

Ik denk dat de term 'overlevende van onvruchtbaarheid' absoluut geschikt is, en ik hoop dat ik mezelf op een dag zal beschouwen. '

Speakeasy25 schrijft:

"Zoals met elke identiteitstermijn, mag niemand voor iemand anders kiezen hoe ze zich identificeren. Houd je niet van de term" overlevende "voor onvruchtbaarheidsproblemen? Geweldig - gebruik het niet. Maar je mag het niemand vertellen anders wat ze wel of niet kunnen gebruiken om hun ervaring te definiëren en te omschrijven .overleven betekent er doorheen komen, nog steeds aan het einde staan, het halen. "De kwellende strijd die vruchtbaarheid is, is zeker" overleefd. "

SML schrijft:

"Ik ben een kankeroverlevende die ook lijdt aan PCOS en onvruchtbaar ben.Ik denk dat je naar jezelf verwijst als een overlevende een goede beschrijving is.Ik heb mijn kanker overleefd, maar ik moet nog elke dag overleven, mijn onvruchtbaarheid, die veel moeilijker is ding om onder ogen te moeten zien.

Met mijn kanker konden ze het wegsnijden, ik kon pillen slikken en er andere behandelingen voor ondergaan en hetzelfde geldt voor mijn PCOS.

Maar er is niets dat kan worden gedaan voor mijn onvruchtbaarheid en dat vernietigt me meer dan wat ik ooit heb meegemaakt.

Met mijn kanker waren er vele prachtige wegen van steun en begrip waar ik me bij kon wenden. Waar net als bij mijn onvermogen om kinderen te krijgen, iedereen gewoon vrolijk opmerkingen maakt die we altijd kunnen aannemen.

Ze begrijpen niet dat dat niet is wat we willen horen en het maakt de dingen niet magisch beter.

Dus je bent een overlevende.

Je overleeft elke dag met die droefheid en leegte. Je slikt het in en plakt op die glimlach als je naar de babyborrels van je vrienden moet en wanneer ze die foto's van hun kinderen op hun Facebook gieten. Laat niemand je het gevoel geven dat je problemen minder zijn dan die van iemand anders. "

Julie schrijft:

"Na het lezen van dit, heb je gelijk als je zegt dat mensen niet zo empathisch of sympathiek zijn ten aanzien van onvruchtbaarheid.

Mijn man onderging leukemie toen hij 18 was - net nadat we samen waren. Ik was elke dag bij hem en mensen vroegen altijd hoe hij was, of alles in orde was, en allemaal overstuur. Na een tijdje hielden ze op bezorgd te zijn, ze stelden nog steeds vragen, maar het antwoord was hetzelfde als voorheen - hij komt er doorheen. De dagen zijn zwaar en de nachten ook.

En onlangs kreeg hij te horen dat hij onvruchtbaar was, vanwege de radiotherapie. Het was een enorme schok, omdat een van zijn levensdoelen is om zijn eigen kinderen te hebben. Toen ik sommige van mijn vrienden vertelde, had ik een zeer gemengd emotiebereik. Zelfs tussen mijn twee beste vrienden. De een zei dat ze diepbedroefd waren omdat ze positief over de hele situatie dachten, en de ander zei dat ze gewoon positief moest blijven denken.

Ik ben niet degene die direct door onvruchtbaarheid gaat, dat is mijn echtgenoot. MAAR - niettemin, beïnvloedt het mij ook.

Toen hij zijn kanker doormaakte, dacht hij er amper aan. De eerste paar weken waren het ergst, toen was hij zo overstuur, OMDAT hij erover nadacht. Na die paar weken werd het gewoon een routine voor hem. Echter, praten over onvruchtbaarheid, hij heeft het fundamenteel genegeerd omdat het te pijnlijk voor hem is om over na te denken. "

Subha schrijft:

"Dit is een interessante kijk op onvruchtbaarheid.Ik ben zowel een overlevende van kanker en een overlevende van onvruchtbaarheid en vanuit mijn persoonlijke oogpunt, kanker die behandelbaar is (hoewel met vreselijke bijwerkingen) is een beetje makkelijker te hanteren dan onvruchtbaarheid.

Mijn onvruchtbaarheid was een direct effect van chemotherapie (ik was 25 toen ik chemo onderging en toen had ik geen kinderen). Leven zonder haar en wimpers was minder afschrikwekkend dan wat ik momenteel doormaak - de mogelijkheid om nooit mijn eigen kind te hebben.

Een of andere manier treft onvruchtbaarheid een vrouw heel hard ... waar het pijn doet. Ook indirect gaan mensen je beschuldigen onvruchtbaar te zijn alsof je iets verkeerds hebt gedaan om onvruchtbaar te worden. Terwijl bij kanker mensen meestal accepteren dat kanker gewoon gebeurt (tenzij het een bewezen geval is vanwege roken of genetica, enz.).

Onvruchtbaarheid is een groot probleem voor een vrouw. Maar aan het einde van de dag heeft u recht op een gelukkig leven, ongeacht of u kinderen baart of niet.

Jarenlange conditionering dat vrouwen kinderen moeten krijgen is de oorzaak van deze ellende. Sommige mensen hebben een ziek hart, sommige hebben slechte lever, sommige hebben tumoren in de hersenen ... en onvruchtbaarheid ... Het is een orgaan of een hormoon dat slecht functioneert of zwak is. Het heeft niets te maken met hoe goed we zijn of hoe slecht we zijn.

Hoe hard je het ook probeert, er is maar zo veel dat je kunt doen aan iets als onvruchtbaarheid. Hoe beter we dat accepteren en we accepteren dat een van onze orgels gewoon niet in goede staat is, we kunnen doorgaan.

Als we enorm van kinderen houden, kunnen we andere manieren proberen. We moeten ons niet aantrekken van wat anderen voelen. Het opgroeien van een kind is een enorm project - een verhelderend project. In grote mate zal het de pijn van onvruchtbaarheid verlichten.

Al deze strijd maakt je alleen sterker en meer empathisch. Ieder van ons moet manieren vinden om de depressie aan te pakken en een gelukkig leven leiden.

Ik vermoed dat na verloop van tijd het voor vrouwen beter gaat. Het alarmerende tempo van de toename van onvruchtbaarheid zal actie en gedachte noodzakelijk maken. "

Voelt u zich depressief? Neem contact op voor hulp!

• Ondersteuning kweken bij onvruchtbaarheid
• Omgaan met suïcidale gedachten

Meer informatie over het omgaan met vrienden en familie bij het proberen zwanger te raken:

• 12 Dingen om niet te zeggen tegen iemand met onvruchtbaarheid
• 10 dingen om te stoppen met doen als je iemand met onvruchtbaarheid wilt ondersteunen
• Hoe kan ik een vriend met onvruchtbaarheid ondersteunen?
• Moet u uw vrienden en familie vertellen over uw onvruchtbaarheid?
• 10 manieren om het hoofd te bieden wanneer je probeert je te laten overweldigen

_Bron:

Schwerdtfeger KL, Shreffler KM. Trauma van zwangerschapsverlies en onvruchtbaarheid bij moeders en onwillekeurig kinderloze vrouwen in de Verenigde Staten. Journal of Loss and Trauma . 2009; 14 (3): 211-227. doi: 10,1080 / 15325020802537468.