Misschien was het de tijd dat de andere moeders in de zelfstandige klas van je kind je het ' mijn kind is hoger functionerend dan het stinkende oog van je kind' gaven. Misschien was het dat moment in een wachtkamer toen je niet enthousiast reageerde op de gepassioneerde theorieën van een andere ouder en voelde de temperatuur dalen. Misschien zat je in een steungroep en besefte je dat je doelen voor je kind fundamenteel anders waren dan de doelen waar andere ouders voor vochten.
Misschien gebeurde het toen de ouder van een kind met speciale behoeften zich in een poortwachterpositie bevond en uw kind met speciale behoeften van opname en aanpassing hield. Hoe kan dat zijn? Zijn we niet allemaal hierin samen?
In veel opzichten zijn we dat. Natuurlijk. Het zijn wij tegen de typische wereld, vechtend tegen iedereen die onze kinderen ervan weerhoudt de hulp, zorg en scholing te krijgen die ze nodig hebben. Het probleem komt binnen wanneer onze meningen verschillen over hoe hulp en zorg en onderwijs er uit moeten zien - en wanneer, eerlijk genoeg, de verschillen tussen onze kinderen die dingen anders maken. Dat is wanneer het gaat van het verbinden van armen en het zingen van "Kumbaya" tot hand-tot-hand oorlogvoering. En hoe erg het ook doet wanneer een opvoeder of een medische professional je voorspraak blokkeert, het is bijzonder pijnlijk wanneer die persoon iemand is die je grootste bondgenoot zou moeten zijn geweest.
Hoewel het altijd mogelijk is om verrast te worden door de plotselinge verdwijning van een collega uit je wereldbeeld, zijn er bepaalde situaties waarin je het mes eerder in je rug voelt dan andere.
Pas op voor deze vijf situaties waarin ouders van kinderen met speciale behoeften de grootste vijand van elkaar zijn
Wanneer ze tegenstrijdige agenda's hebben
We begrepen dat de moeders in de eerste dagdagelijkse zelfstandige les van onze zoon, die wilde dat hun kinderen bij oudere studenten zouden gaan wonen, niet tevreden waren met mijn verlangen om mijn jongere kind naar de klas van hun kinderen te laten gaan.
Toch waren we verbluft over de snelheid en wreedheid waarmee ze zowel onze jongen als ons onder de bus gooiden en sisten: 'Mijn kind hoort niet in een klas bij je kind.' Wanneer je je Mama Bear-oogkleppen hebt, kun je je eenvoudig concentreren op datgene waarvan je denkt dat het zo belangrijk is voor het welzijn van je eigen kind en blokkeer je eventuele zorgen daarbuiten, zelfs het welzijn van andere kinderen met speciale behoeften en hun families.
Wat je kunt doen: als de andere ouder open staat voor communicatie, vergelijk je notities op je specifieke agenda's en kijk je of er een punt is waarop je tegenstrijdige verlangens elkaar overlappen. Bestaat er een oplossing die wederzijds aanvaardbaar is? Samen vechten is waarschijnlijk effectiever dan met elkaar vechten.
Wanneer ze van "Mijn kind kunnen dat niet doen" naar "deze kinderen kunnen dat niet doen"
Zelfs als onze kinderen uit de mainstream worden gehouden, willen we graag denken dat ze bij hun leeftijdsgenoten met vergelijkbare handicaps passen. Vaak betekent dat dat we aannemen en zelfs erop staan dat elk kind dezelfde vaardigheden of een gebrek daaraan moet hebben en dat conclusies op basis van onze eigen persoonlijke observaties ruim kunnen worden getrokken. Op basis hiervan ontwikkelen we doelen en plannen en verwachtingen voor de toekomst. Wat begon als een besef van de capaciteiten van ons kind, wordt 'The Way It Is for All These Children'.
Wat doen we met ouders die het gevoel hebben dat kinderen misschien meer kunnen of alleen minder kunnen? Merk ze op als overdreven optimistisch of negatief en verhard je eigen overtuigingen lijkt de gebruikelijke reactie te zijn.
Wat je kunt doen: Verlies jezelf nooit uit het oog dat je zoveel wilt dat ouders en opvoeders en de gemeenschap in het algemeen begrijpen dat elk kind anders is, dat elk gezin anders is en dat je een van deze hebt gezien kinderen "je hebt een van deze kinderen gezien.
Wanneer rechten botsen
Hun kind kan geen pinda's eten en PBJ's zijn alleen lunchproducten die uw kind met eetproblemen wel verdraagt.
Je kind heeft rust en kalmte nodig, en hun kind moet bewegen en vocaliseren. Hun kind heeft zintuiglijke problemen die ervoor zorgen dat hij stoot en verdringt, en je kind heeft sensorische problemen waardoor ze bang wordt voor onverwachte aanrakingen en tikken. Alle kinderen hebben recht op een veilige en beveiligde schoolervaring en degenen die een IEP- of 504-plan hebben, hebben wettelijke rechten om hun specifieke handicaps te laten onderbrengen. Als de accommodatie van een kind een overtreding is van een ander kind, dan vallen ouders aan.
Wat je kunt doen: besef dat het probleem hier niet het kind is en niet de pleitbezorgende ouder van het kind, maar een school of een andere instelling die nog niet op een humane manier een moeilijke situatie heeft aangepakt. Alle ouders moeten proberen samen te werken om deel uit te maken van die oplossing.
Wanneer ze niet stil kunnen zijn
Als je het ouderschapsblok voor speciale behoeften al een paar keer hebt bezocht, zul je een aantal politieke scheidslijnen tegenkomen die ouders van kinderen met speciale behoeften splitsen in strijdende partijen - genezing versus acceptatie bijvoorbeeld, of inclusie vs. gespecialiseerde instructie, of pleitbezorging door ouder versus zelfbehartiging, of ouderschap met speciale behoeften als zegen versus last. Ouders van wie de meningen van de hot-button niet overeenkomen met die van jou, kunnen je boos en defensief maken en klaarstaan om aan te vallen. Deze mensen verpesten het voor iedereen . Ze laten alle ouders slecht lijken. Ze moeten worden gestopt, of op zijn minst uitgebreid worden besproken met Facebook of in de comments.
Wat je kunt doen: wees eerlijk tegen jezelf over de vraag of ruzie iedereen goed gaat doen. Als het de andere ouder alleen maar harder doet graaien en je de rest van de dag naar je familie laat gaan, laat het dan met rust. Verberg de woedende berichten. Vermijd de opmerkingen. Doe je best om je overtuigingen op een niet-confronterende manier onder woorden te brengen.
Wanneer zij niet zullen spreken
Dus hoe zit het met de ouders die niet zozeer blokkeren wat je gelooft en proberen te doen, maar er helemaal niets aan doen om het te helpen? Ze kunnen een vijand lijken in een tijd dat je zo hard probeert te verzamelen voor een zinvolle reden voor speciale behoeften. U belt vergaderingen om alle ouders in uw district achter uw inspanningen voor hun kinderen te krijgen en niemand komt. U maakt een ondersteuningsgroep voor belangenbehartiging en de vergaderingen worden schaars bezocht. Je ziet kinderen op de school van je kind die niet worden opgediend omdat niemand namens hen lawaai maakt, en je vraagt je af wat hun ouders mogelijk zouden kunnen denken om te weigeren vooruitgang te boeken voor hun kind en alle kinderen.
Wat u kunt doen: Erken dat mensen het beste kunnen opvoeden, zelfs als hun pleitbezorging niet op die van u lijkt. Weet je nog hoe overweldigend de klus leek voordat je onder je ging staan en het begon te doen. Wees beschikbaar om ouders te ondersteunen die niet weten wat ze nodig hebben. Steun hun kinderen ook.