6 Redenen dat we niet praten over onvruchtbaarheid en miskraam

1 -

6 Redenen dat we niet praten over onvruchtbaarheid en miskraam

Ondanks vele pogingen om de stilte over onvruchtbaarheid en zwangerschapsverlies te doorbreken, blijven vruchtbaarheid en miskraam taboeonderwerpen.

Die lijden delen hun ervaringen met anderen niet. Niet-leden van de club voor onvruchtbaarheid en verlies weten niet hoe ze moeten reageren of wat ze moeten doen wanneer ze te horen krijgen dat een vriend het moeilijk heeft. Sommigen vinden het eerlijk gezegd ongemakkelijk om erover te horen.

Het stigma is sterk.

Waarom?

Met 1 op de 8 paren die onvruchtbaarheid ervaren - en tot 25% van de zwangerschappen die eindigen in een miskraam - waarom zijn we als samenleving zo ongemakkelijk om deze relatief veel voorkomende levensgebeurtenissen te bespreken?

2 -

Gevoelens van gebrokenheid en schaamte

Wanneer een man of vrouw erachter komt dat ze onvruchtbaar zijn, is schaamte een veel voorkomende en normale reactie . Onvruchtbare mensen zullen vaak vertellen dat ze zich gebroken of defect voelen.

Vrouwen en sommige mannen die zwangerschapsverlies ervaren - vooral herhaalde verliezen - hebben vergelijkbare reacties. Waarom kan mijn lichaam geen baby vasthouden? Wat is er mis met mijn sperma of genetica dat het niet kan helpen een duurzaam leven te creëren?

Bovendien kunnen mensen zich afvragen of ze iets hebben gedaan om het verlies te veroorzaken.

De meeste oorzaken van onvruchtbaarheid en miskraam vallen niet onder de directe controle van een echtpaar. Maar zelfs als iemand dit weet, trekt het zeurende gevoel dat dit allemaal mijn schuld is hen aan.

Interessant genoeg zie je dit niet zo vaak met andere medische problemen.

Hoeveel mensen met type 1 diabetes, astma of coeliakie geven zichzelf de schuld, of schamen zich ervoor om toe te geven dat ze hun ziekte hebben?

Wat is het verschil?

Kortom, vanuit een zuiver logisch oogpunt is er geen verschil.

Onvruchtbaarheid en zwangerschapsverlies zijn medische problemen. Geen karakterfouten.

Onvruchtbaarheid en miskraam maken je niet minder mens, niet minder vrouw, en niet minder mens.

3 -

Onvruchtbaarheid en miskraam delen de lichaamsdelen "daar beneden"

Vruchtbaarheid, miskraam en zwangerschap zijn direct verbonden met seks en de voortplantingsorganen. Ervan uitgaande dat je geen vruchtbaarheidsbehandelingen gebruikt , als je zwanger wilt worden, moet je seks hebben.

Sinds het verhaal van Adam en Eva zijn de genitaliën en reproductie geassocieerd met schaamte. Onderwerpen die betrekking hebben op het genitale en reproductieve deel van het lichaam zijn net zo taboe.

(Merk op dat onvruchtbaarheid en zwangerschapsverlies zelden worden geassocieerd met een probleem met de geslachtsorganen zelf of problemen met geslachtsgemeenschap zelf, maar de associatie is aanwezig in de hoofden van mensen, en dat is genoeg om hen ongemakkelijk te maken met het onderwerp.)

Neem bijvoorbeeld dit voorbeeld van sociale media: @womenshealth is de Twitter-feed voor het Office on Women's Health, dat deel uitmaakt van het Amerikaanse ministerie van Volksgezondheid en Human Services.

Op 11 augustus 2015 plaatsten ze een Tweet die begon met: "Benieuwd wat de beste manier is om schoon te maken ... daar beneden? ”

Dit is een door de overheid gerunde Twitter-feed voor vrouwengezondheid ... maar ze voelden zich niet op hun gemak bij het gebruik van de juiste terminologie.

Dankzij de kracht van sociale media protesteerden een aantal Twitter-gebruikers tegen de frasering, inclusief zwangerschapsexpert Robin Elise Weiss (@RobinPregnancy).

Als reactie heeft @womenshealth gepost dat ze in de toekomst de juiste terminologie zullen gebruiken. De follow-up tweet: "We zijn het eens #VaginaIsNotaDirtyWord & we zullen er zeker van zijn om het in de toekomst te gebruiken."

Als medische professionals zich niet op hun gemak voelen met woorden als vagina en penis, hoe kunnen we dan verwachten dat we het hebben over vruchtbaarheid en miskraam, problemen die zo nauw met elkaar samenhangen?

4 -

Mensen weten niet wat ze moeten zeggen - en ze zeggen vaak de verkeerde dingen

Wil je iemand ongemakkelijk maken? Vertel hen dat je net een zwangerschapsverlies hebt meegemaakt. Of dat je te maken hebt met onvruchtbaarheid.

Terwijl degenen die al persoonlijke ervaring hebben waarschijnlijk adequaat zullen reageren (misschien - niet altijd ), zullen de meesten kronkelen.

Veel mensen - goede en medelevende mensen - voelen zich ongemakkelijk bij moeilijke onderwerpen als onvruchtbaarheid en miskraam. Ze weten gewoon niet wat ze moeten zeggen.

Onvruchtbaarheid is niet de enige situatie waarin mensen de verkeerde dingen zeggen. Dood, echtscheiding en vele andere medische problemen krijgen een groot aantal ongevoelige opmerkingen.

Helaas hebben ze vanwege hun ongemak de neiging om de verkeerde dingen te zeggen.

Waarom probeer je niet gewoon IVF? Het is tenminste geen kanker. Waarom adopteer je niet gewoon?

• 12 Dingen om niet te zeggen tegen iemand met onvruchtbaarheid

Oh, je was maar een paar weken zwanger? Dat is geen probleem, er is altijd een miskraam. Je zou eroverheen moeten komen. Het was maar een stel cellen, geen echte baby.

• 8 dingen die je nooit tegen iemand zou moeten zeggen die een miskraam had

Beschuldigingen van verwijten komen ook vaak voor.

Je had niet zo lang moeten wachten om kinderen te krijgen. Je zou je dieet moeten veranderen; dan zou je zwanger worden.

Dit is wat vaak gebeurt:

De onvruchtbare persoon onthult hun strijd. Ze worden opgewacht door goedbedoelde maar ongelukkige opmerkingen waardoor ze zich slechter voelen. En als gevolg daarvan zullen ze minder snel hun strijd met iemand anders delen.

Het is een vicieuze cirkel en een belangrijke oorzaak van stilte.

5 -

De strijd om ouderschap kan onvruchtbaarheid empathie moeilijk maken

Weet je wat er nog meer taboe is? Praten over de strijd van zwangerschap, bevalling en ouderschap.

Meng de pijn van onvruchtbaarheid met de worstelingen van het ouderschap, en je krijgt vast en zeker ongepaste reacties.

Een onderzoek in Duitsland van 20.000 deelnemers beoordeelde hoe mensen tevreden waren met het leven voor en na de belangrijkste gebeurtenissen in het leven. De onderzoekers waren voorzichtig om niet direct te vragen hoe de levensgebeurtenis hun geluksniveaus beïnvloedde.

Met andere woorden, ze vroegen niet: "Ben je gelukkiger of minder gelukkig na de geboorte van je kind?" Omdat mensen zouden liegen. Zeer weinig mensen zouden zeggen dat ze minder gelukkig waren als gevolg van de geboorte van een kind.

Onderzoekers ontdekten dat ouderlijke beoordelingen van welbevinden en geluk significant afnamen binnen het eerste geboortejaar van een kind.

In feite was de daling van het welzijn gemiddeld na de geboorte van een kind steiler dan na de dood van een partner, echtscheiding of werkloosheid.

Door op de lange termijn perspectief te bieden voor het ouderschap, ontdekten onderzoekers ook dat het hebben van maximaal twee kinderen het algehele gevoel van welzijn van mensen verhoogde . De grote daling treedt meestal op binnen dat eerste aanpassingsjaar.

Laten we nu eens kijken naar mensen met onvruchtbaarheid.

Een persoon met onvruchtbaarheid - die in diepe emotionele pijn zit - deelt zijn worsteling met een vriend die onlangs een baby heeft gehad of zelfs oudere kinderen heeft maar zich die moeilijke eerste dagen herinnert.

De erg gestreste en vermoeide ouder zegt (zonder na te denken) zoiets als, je kunt mijn kinderen meenemen! Je hebt geen idee hoe gelukkig je bent.

Dit is pijnlijk voor de onvruchtbare persoon omdat ze het interpreteren als de andere persoon die de zegening die ze hebben niet waardeert. Het is ook een manier om de emotionele pijn van de onvruchtbare persoon te negeren. Het impliceert dat hun onvruchtbaarheid niet zo slecht is als ze denken dat het is.

Ondertussen zegt de ouder deze (ongepaste) verklaring omdat ouderschap buitengewoon moeilijk is , maar ze kunnen niet direct met mensen over die realiteit praten. Dus glijdt het uit op ongemakkelijke momenten zoals deze.

Deze reacties leiden tot meer stilte.

6 -

Vroege zwangerschap geheimen leiden tot geheime zwangerschapsverlies

Een van de grootste redenen waarom mensen niet praten over een vroege miskraam is omdat niemand over vroege zwangerschap spreekt. Het is niet de bedoeling dat je het aan mensen vertelt.

Er lijkt een ongeschreven regel te zijn die je tot ten minste het tweede semester niet kunt vertellen aan mensen die zwanger zijn.

Durf te delen en je krijgt waarschijnlijk vermaningen en oordelen:

• Oh, het is pech om mensen te vertellen! Vertel het aan niemand.
• TMI. Te veel informatie. Vertel mensen niet dat je zwanger bent, totdat iedereen kan zien dat je zwanger bent door alleen maar te kijken.
• Beste, als je het aan mensen vertelt en je verliest de zwangerschap, dan moet je iedereen over het verlies vertellen.

Als je het nieuws over je vroege zwangerschap niet wilt delen, is dat volkomen acceptabel. Mensen moeten dat besluit respecteren.

• Wanneer en hoe u mensen kunt vertellen dat u zwanger bent na onvruchtbaarheid

Met dat gezegd, als je wilt delen, zou je niet beschaamd en doodsbang moeten zijn.

Als laatste heb ik gecontroleerd dat het delen van je vroege zwangerschapsnieuws je risico op een miskraam niet verhoogt.

En waarom moet het delen van een vroege zwangerschap als meer TMI worden beschouwd dan het delen van het nieuws over een latere zwangerschap? (Ik vraag me af of mensen het TMI zouden vinden als de latere zwangerschap niet zo zichtbaar was voor buitenstaanders.) Een beangstigende gedachte ...)

Wat betreft het risico om de baby te verliezen, en om mensen te vertellen dat je de baby bent kwijtgeraakt, wat is daar nou zo verkeerd aan?

Ja, het zal pijnlijk zijn. Maar in ieder geval rouw je het verlies niet alleen. Je verlies zal niet onzichtbaar zijn. Dat is veel beter dan stil te lijden.

Je hoeft niet stil te lijden.

7 -

Misvattingen over onvruchtbaarheid en miskraam

Er is veel misinformatie die ook bijdraagt ​​aan stilte en schaamte.

De verkeerde informatie is ook aan beide kanten aanwezig - mensen die in stilte lijden en degenen die onze verhalen mogen horen.

Sommige mythes die leiden tot zowel stilte als gebrek aan ondersteuning zijn:

• Onvruchtbaarheid en miskraam zijn de schuld van de vrouw. Iets wat ze doet, veroorzaakt deze problemen.
• Onvruchtbaarheid is alleen een probleem voor 'loopbaan'-vrouwen die' te lang 'wachten om kinderen te krijgen.
• Onvruchtbaarheid is het probleem van een vrouw.
• Vruchtbaarheid is alleen een probleem voor heteroseksuele paren .
• Geboortebeperking veroorzaakt onvruchtbaarheid en miskraam.
• Vruchtbare mensen zijn meer beminnelijk. Onvruchtbare mensen zijn minder waard.
• Miskraam is een straf van God.
• Onvruchtbaarheid is een straf van God.
• Een man die zijn vrouw niet kan impregneren is zwak en minder mannelijk.
• Een vrouw die niet zwanger kan raken of zwanger kan worden, is minder vrouwelijk.
• Onvruchtbaarheid wordt veroorzaakt doordat ze niet weet hoe ze seks moet hebben.
• Verdriet over een vroege miskraam is niet normaal. Je zou er gewoon overheen moeten komen.
• Onvruchtbaarheid is een "levensstijl" -probleem - geen ziekte.
• Niemand wil uw onvruchtbaarheid of miskraamverhaal horen.

Precies zo zijn we allemaal duidelijk - geen van bovenstaande is waar.

8 -

Ga daarheen en breek de stilte

Schaamte en stilte kunnen alleen overleven in donkere hoeken. Het is net schimmel. Het gedijt wanneer verborgen voor het licht.

Het is tijd dat we de stilte over onvruchtbaarheid en miskraam doorbreken. Het wordt tijd dat we ons niet meer schamen voor medische problemen waarover we weinig controle hebben.

Begin te praten over onvruchtbaarheid en miskraam. Deel je ervaringen.

Deel ze, zelfs als uw onvruchtbaarheid en zwangerschapsverliezen zich jaren geleden hebben voorgedaan. Deel ze in feite vooral - je bent op een sterkere plek om je verhaal te vertellen dan degenen die er diep in opduiken.

Als mensen slecht reageren wanneer je deelt (en wat zal), leg ze dan vriendelijk uit waarom hun woorden schadelijk of onwaar zijn. Vertel hen wat ze kunnen zeggen. Help ze.

Door je persoonlijke verhaal te delen, kan iedereen die lijdt aan onvruchtbaarheid of een miskraam worden geholpen.

Onze verhalen vertellen is ons krachtigste wapen dat we hebben tegen de schaamte en het stigma van onvruchtbaarheid en miskraam.

Meer over praten over onvruchtbaarheid:

• Hoe "uitkomen" over uw onvruchtbaarheid
• Hoe een vriend met onvruchtbaarheid te ondersteunen
• 10 dingen die je moet stoppen als je een onvruchtbare vriend hebt
• 10 manieren waarop u een verschil kunt maken voor onvruchtbaarheid
• 12 dingen die je niet moet zeggen tegen iemand met onvruchtbaarheid
• 8 dingen die je niet tegen iemand zou moeten zeggen die een miskraam had
• 6 redenen waarom je nooit zou moeten vragen: "Wanneer krijg je kinderen?"

_bronnen:

_{Margolis R1, Myrskylä M. "Ouderlijk welzijn rondom de eerste geboorte als determinant van verdere pariteitsprogressie." Demografie . 2015 aug; 52 (4): 1147-66. doi: 10.1007 / s13524-015-0413-2. http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4531135/}