Houd je huwelijk / relatie sterk wanneer je probeert te bedenken
Net zoals onvruchtbaarheid een individu emotionele stress bezorgt , heeft het ook invloed op relaties - vooral uw romantische relatie.
Proberen zwanger te worden kan conflicten en spanningen veroorzaken, maar het kan ook paren dichter bij elkaar brengen. Het kan beide tegelijk doen!
Hier zijn enkele van de meest voorkomende relatie-uitdagingen die naar voren zijn gebracht door onvruchtbaarheid, gevolgd door praktische stappen die je kunt nemen om te helen en uit de ervaring te groeien.
Opmerking over het onderzoek: de overgrote meerderheid (zo niet alle) studies over paren en onvruchtbaarheidsstress zijn gedaan met heteroseksuele getrouwde mannen en vrouwen.
Meer studies zijn nodig, vooral die met een verscheidenheid aan relatievormen. Tot die tijd kunnen we gebruik maken van wat we leren van het onderzoek naar het huwelijk en deze resultaten ten minste gedeeltelijk toepassen op andere soorten romantische partnerschappen.
Seksuele stress bij proberen te bedenken
Je seksleven kan het allereerste slachtoffer zijn van het proberen zwanger te worden van stress .
In het begin kan fluisteren, "Laten we een baby maken" een beurt zijn. Na maanden van proberen, is het het laatste wat een van jullie wil zeggen of horen.
Stress in de seksuele relatie komt nog vaker voor bij paren die geslachtsgemeenschap proberen te zoeken voor hun vruchtbaarste tijd. Onderzoek heeft een toename van seksuele disfunctie aangetoond - zowel voor mannen als vrouwen - wanneer getimede geslachtsgemeenschap wordt gebruikt om zwanger te worden.
Omdat seks ook een manier is om dichter bij je partner te voelen, kan stress in je intieme leven leiden tot spanning in je algehele relatie.
Meningsverschillen over wanneer hulp moet worden gezocht
Wanneer moet je hulp krijgen? Welnu, vanuit het oogpunt van uw arts is dit een eenvoudige vraag.
Als u al een jaar probeert zwanger te worden, moet u uw arts raadplegen . Als je 35 jaar of ouder bent , moet je na zes maanden hulp zoeken. Als u symptomen of risicofactoren voor onvruchtbaarheid heeft , neem dan onmiddellijk contact op met uw arts.
Sommige paren hebben geen argumenten over het zoeken naar hulp wanneer de tijd daar is.
Maar wat gebeurt er als een van jullie nu hulp wil en de ander wil wachten ? Dit kan tot conflicten leiden.
Meningsverschillen over de vraag of andere mensen over de strijd moeten worden verteld
Met uitzondering van alleenstaande vrouwen (of mannen) die proberen een baby met een sperma- of eiceldonor te krijgen , is onvruchtbaarheid meestal een koppelprobleem.
Praten over de strijd met andere mensen is een beslissing die je samen moet nemen.
Als u het eens bent over wie en of wat u moet vertellen, geweldig!
Zo niet, dan kan het ingewikkeld worden.
De partner die niet wil delen, kan schaamte of schaamte ervaren . Ze kunnen het gevoel hebben dat onvruchtbaarheid te persoonlijk is voor een onderwerp.
Degene die met anderen over de vruchtbaarheidsproblemen wil praten, kan zich geïsoleerd voelen en geen sociale steun hebben. Dit kan leiden tot meer problemen met het omgaan met onvruchtbaarheid zelf, gevoelens van wrok jegens de partner die erop staat om dingen geheim te houden, en verhoogde relatiespanningen.
Angst dat als het "uw fout" is, uw partner zal vertrekken
"Ik ben bang dat hij / zij me zal verlaten omdat ik de onvruchtbare ben. Ik ben bang dat ze me zullen achterlaten voor iemand die hen een kind kan geven. '
Dit is een veel voorkomende angst en een die veel mensen nooit onthullen aan hun geliefde.
Als je relatie anderszins sterk is, is het onwaarschijnlijk dat onvruchtbaarheid je uit elkaar haalt. De beste manier om met deze angst om te gaan? Zet het daar maar neer. Praat met je partner over je angsten.
Interessante kanttekening: uit onderzoek is gebleken dat degenen die hun toevlucht nemen tot zelfbeschuldiging en kritiek - het is mijn schuld, ik dit op mezelf heb gebracht - moeten zorgen voor hogere niveaus van onvruchtbaarheidsstress.
Onderzoekers stellen voor dat sommige mannen en vrouwen kiezen voor zelfbeschuldiging als een manier om stress weg te nemen van hun partner. Met andere woorden, door te zeggen: "Dit is allemaal mijn schuld" hopen ze de emotionele pijn van hun geliefde te verminderen.
Studies hebben echter aangetoond dat dit soort denken relaties schaadt .
Het heeft voor niemand enig nut en neemt niet weg of verlicht geen stress voor de andere partner.
Spanning en wrok over "Who has It Worse"
Wie heeft het erger, degene die wordt onderworpen aan de meeste procedures? Of degene die onvruchtbaar is (als slechts één van de twee) en daarom de emotionele last heeft van een schuldgevoel?
Wie heeft het erger? Degene die een invasieve test op vruchtbaarheid heeft , of degene die alleen in een kamer moet gaan, in een fertiliteitskliniek en op bestelling masturberen ?
Voor sommige paren leiden deze problemen tot wrok.
De Pain Olympics zijn niet uniek voor koppels. Dit gebeurt tussen collega-vruchtbaarheids-uitgedaagde leeftijdsgenoten , en zeker buiten de onvruchtbaarheidsgemeenschap.
Misverstanden over verschillende manieren van omgaan
Iedereen omgaat met stress op verschillende manieren. Studies hebben ook sekseverschillen gevonden in de manier waarop mensen omgaan met onvruchtbaarheid. Deze verschillen kunnen tot misverstanden leiden.
De ene partner kan de ander bijvoorbeeld beschuldigen van 'niet genoeg geven' als hun coping-stijl meer ingetogen is. Aan de andere kant kan de ene partner de ander beschuldigen van 'overdreven reacties'.
Studies hebben ook aangetoond dat vrouwen meer kans hebben om echtelijke stress te ervaren dan mannen, ongeacht de oorzaak van onvruchtbaarheid. Dit betekent niet dat de mannen het niets kunnen schelen. Alleen dat hun relatie stress niveaus van onvruchtbaarheid zijn lager.
Financiële spanning van onvruchtbaarheid
Argumenten over geld zijn niet uniek voor onvruchtbare paren. Omdat onvruchtbaarheid echter erg duur kan zijn , is spanning over financiën gebruikelijk.
Co-betaalt, vruchtbaarheidstests en behandelingen die niet gedekt zijn door verzekering, reizen van en naar vruchtbaarheidsklinieken , verloren werktijd door procedures en afspraken - dit alles kan leiden tot financiële belasting.
De meeste paren hebben geen IVF-behandeling nodig . Voor degenen die dat wel doen, kan dit leiden tot financiële lasten op de lange termijn.
Bijna alle paren die via IVF gaan, moeten geld lenen. Dit kan jaren van schulden betekenen.
Zelfs als onvruchtbaarheid of IVF achter de rug is, kan de financiële stress van onvruchtbaarheid al geruime tijd duren.
Andere mogelijke bronnen van financiële stress zijn ...
- meningsverschillen over het al dan niet doorvoeren van de behandeling (vanwege kosten)
- of en hoe geld te lenen
- om vrienden en familie om financiële hulp te vragen (zoals via crowdfunding )
- of je behandelingen overslaat en direct naar adoptie gaat (wat ook duur is)
Verschillen van mening over doorstroming of volgende stappen
Sommige paren kunnen het oneens zijn over het volgen van een IVF-behandeling of een vruchtbaarheidsbehandeling . Die meningsverschillen kunnen te maken hebben met schulden en rekeningen, maar ze kunnen ook gaan over ongemak met de behandelingen zelf.
Koppels zijn het misschien oneens over het al dan niet nemen van een korte pauze van testen en behandeling . Ze zijn het misschien oneens over het feit of ze blijven proberen of voorgoed verdergaan. Ze zijn het misschien oneens over het najagen van adoptie of een kindervrij leven leiden.
Wanneer de vraag naar het gebruik van een donor of surrogaat ontstaat, wordt de besluitvorming nog moeilijker en complexer. Dit is de reden waarom bijna alle vruchtbaarheidsklinieken stellen dat koppels moeten spreken met een fertiliteitscounselor voordat ze donor- of surrogaat-vruchtbaarheidsbehandelingen nastreven.
Wat kunt u doen om de relationele stress te verminderen?
Hoewel sommige onderzoeken hebben aangetoond dat mannen en vrouwen die worden geconfronteerd met onvruchtbaarheid, waarschijnlijk eerder ontevreden zijn over zichzelf en hun huwelijken, hebben andere studies vastgesteld dat het paren dichter bij elkaar kan brengen.
Dit komt niet omdat deze paren door onvruchtbaarheid gaan en niet strijden.
Integendeel, volgens het onderzoek is het de strijd - en hun behoefte aan wederzijdse steun - die leidt tot een veiligere band.
Dit zijn manieren om spanningen te verminderen en beter samen te gaan als een paar.
Communiceer : praat met elkaar. Deel angsten. Loop niet bezorgd rond, je partner kan je verlaten en nooit iets zeggen.
Hoewel het angstaanjagend kan zijn om naar voren te brengen, zult u waarschijnlijk opgelucht zijn wanneer uw partner u verzekert dat onvruchtbaarheid hen niet zal wegsturen.
Praten over onvruchtbaarheid kan een probleem worden als het primaire coping-mechanisme van een partner is om het onderwerp helemaal te vermijden. Het kan ook een bron van spanning worden als één partner 'de hele tijd' praat over onvruchtbaarheid.
De sleutel is het vinden van balans.
Wees bereid om te praten, of bereid er minder over te praten, afhankelijk van welke kant van de medaille je valt.
Zoek naar manieren om contact te maken zonder verband met onvruchtbaarheid : over balans gesproken, het is belangrijk dat onvruchtbaarheid niet al uw communicatie overneemt.
Vooral tijdens vruchtbaarheidsonderzoek en -behandeling kan onvruchtbaarheid alles in je leven beschadigen. Misschien herinner je je niet meer waar je over sprak voordat je je vruchtbaarheidsproblemen trof.
Doe een poging om op andere manieren verbinding te maken. Ja, dit zal waarschijnlijk daadwerkelijke inspanning vergen.
Denk terug aan wat je deed tijdens je dating-dagen. Of samen een nieuwe hobby of activiteit nastreven. Ga zitten en maak een lijst van dingen om samen te doen.
Over connectie gesproken, verwaarloos je seksleven niet ! Reclaim het terug van onvruchtbaarheid en maak het opnieuw over intimiteit en liefde. Ook dit zal moeite kosten.
Houd rekening met verschillen in ervaring: iedereen gaat anders om. Je kunt niet beoordelen hoeveel een persoon om een ervaring geeft door ernaar te kijken of zelfs door zijn acties.
Niet iedereen draagt hun emoties uit de mouwen. Tegelijkertijd kan wat voor jou op overreactie lijkt, voor hen volkomen normaal zijn.
Dit brengt ook de kwestie van de Pijn Olympics naar voren.
Er zal altijd iemand in deze wereld zijn die het "slechter" of "beter" heeft dan jij. Die persoon kan wel of niet je partner zijn.
Het maakt niet uit.
Als je partner zijn arm breekt en je kleine teen breekt, doet je teen minder pijn omdat zijn gebroken arm "erger" is? Natuurlijk niet.
Emotionele pijn is emotionele pijn. Elkaar steun bieden - zonder randvoorwaarden of vergelijkingen - is het pad naar vrede.
Reik naar sociale ondersteuning : probeer alstublieft niet alleen met onvruchtbaarheid om te gaan.
Schaamte zorgt ervoor dat veel mensen en stellen geen hulp kunnen zoeken. Uit onderzoek is echter gebleken dat paren die sociale steun ontvangen, hun relaties hebben verbeterd.
Sociale steun is ook de sleutel gevonden voor vrouwen die te maken hebben met onvruchtbaarheid.
Je hoeft "de wereld niet te vertellen", om zo te zeggen. U kunt beslissen om de informatie te delen met alleen specifieke vrienden of familieleden. Probeer het gewoon niet alleen te doen.
Ga zitten en maak samen een plan : uit onderzoek is gebleken dat het samenstellen van een praktisch actieplan helpt de tevredenheid van het huwelijk te verbeteren, vooral voor mannen.
In sommige opzichten is onvruchtbaarheid niet planvriendelijk. U weet misschien niet echt hoe lang uw strijd zal duren of welke testen of behandelingen nodig zijn.
U kunt echter op zijn minst plannen voor de korte termijn maken. U kunt ook flexibele plannen maken.
Het is prima om te praten over wat u zou doen als u IVF nodig had, zelfs als IVF niet op de radar staat. En het is prima om die plannen te maken, wetende dat je later misschien van gedachten verandert.
Het samenstellen van financiële plannen, met name een spaarplan, is een slimme keuze. Hoe eerder u begint geld opzij te zetten, hoe beter. Als u het niet nodig heeft voor rekeningen van de vruchtbaarheidsbehandeling of adoptiekosten, kunt u het voor iets anders gebruiken. Geen kwaad gedaan.
Compromis : Of het nu een argument is over wie te vertellen of hoe je moet betalen voor een behandelingscyclus, vermijd zwart-witdenken en streef naar compromis.
Wil een van jullie anderen vertellen over de onvruchtbaarheid, terwijl de ander het geheim wil houden? Bepaal samen een selecte groep mensen die sociale ondersteuners kunnen zijn.
Een van jullie wil voorgoed stoppen, terwijl de ander wil doorgaan? Compromis door in plaats daarvan een tijdelijke pauze in te lassen, met plannen om verder te discussiëren wanneer die pauze voorbij is.
Overweeg counseling : soms kun je alleen geen compromissen bereiken. Een vertrouwenspersoon kan u helpen communiceren en wederzijdse afspraken maken.
Je mag ervan uitgaan dat counseling alleen bedoeld is voor mensen die echtscheiding overwegen, of situaties van klinische depressie of angst .
Dit is een mythe.
Counseling is voor iedereen die wat extra hulp kan gebruiken bij stress of een moeilijke situatie.
Of je een therapeut als individu of als een paar ziet, het kan helpen. Als je je gesteund voelt, kun je beter voor je relatie zorgen.
Onthoud dat onvruchtbaarheid niet voor altijd is : je hebt op een dag wel of geen kinderen. Maar je zult niet worstelen om voor altijd zwanger te worden.
Onderzoek heeft aangetoond dat gevoelens van depressie en angst ongeveer drie jaar na de diagnose van de onvruchtbaarheid piek vertonen.
Zes jaar na de diagnose voelen paren zich echter sterker en nemen de symptomen van depressie en angst af.
Je relatie kan deze moeilijke maar tijdelijke uitdaging overleven. Na verloop van tijd, en mogelijk door counseling, kun je je jaren dichterbij brengen door zwanger te worden.
Uiteindelijk krijg je een kind of stop je met proberen zwanger te worden. Maar er is leven na onvruchtbaarheid.
Houd vast aan die hoop.
> Bronnen:
> Peterson BD1, Newton CR, Rosen KH, Skaggs GE. "Genderverschillen in hoe mannen en vrouwen die worden doorverwezen voor IVF omgaan met onvruchtbaarheid Stress. " Hum Reprod . 2006 Sep; 21 (9): 2443-9. Epub 2006 4 mei.
> Samadaee-Gelehkolaee K, McCarthy BW, Khalilian A, et al. "Factoren die verband houden met echtelijke tevredenheid bij onvruchtbare paren: een uitgebreide literatuuroverzicht. " Global Journal of Health Science . 2016; 8 (5): 96-109. doi: 10,5539 / gjhs.v8n5p96.
> Tao P, Coates R, Maycock B. "Onderzoek naar echtelijke relatie bij onvruchtbaarheid: een systematische review van kwantitatieve studies. " Journal of Reproduction & Infertility . 2012; 13 (2): 71-80.